– Пока задницу едите, я блог от макаки успею досмотреть.
182
Бегемот смотрит на сына, и говорит знакомому крокодилу:
– Так на моего дедушку похож, Николаич!
– Даааа, мясист!
183
Крокодил привёл сынишку в фотоателье на Дерибасовской.
Муравьед:
– Кокоша, скажи: У-у-у!
– И що буде?
– Мабудь мураш выползет!
– Хочу щоб стрибнула зебра!
184
Звери зовут Колобка играть в футбол.
Колобок просит их:
– Только по голове не бейте!
– Не будем – что мы, звери что ли? Только по жопе.
185
Гусеница ползёт по дереву.
Спрашивает жучка:
– Как попасть к дятлу?
– Ползи прямо, на ветке транспортная развязка.
186
Червяк летит на самолёте в Америку.
Навозный жук его спрашивает:
– Тоже в командировку?
– Нет, за наследством. Дядя в Алабаме скончался. Отписал мне имущество.
– Какое?
– Две навозные кучи.
– Завидую вам!
187
После третьей мировой войны белка ведёт детей гулять по парку. С дерева спускается человек.
Белка:
– Дети, не бойтесь – дайте ему орешек!
Человек понюхал орешек, схватил его, и зарыл под кустом.
Потом спрашивает:
– А чипсов нет?
188
Чета крокодилов возвращается с вечеринки. У мужа от шампанского раздут живот, и он никак не может нырнуть.
Жена:
– Ты же знал, что под дичь шампанское не пьют!
– А что – страус это дичь?
– Реально – да. Он даже с обезьяной станцевать не смог.
189
К червяку приползает сосед:
– Беда, Василий!
– А что такое?
– Красные муравьи пришли!
– А что им надо?
– Земельную собственность у белых экспроприируют!
– Ну так это у белых. А мы же с тобой тоже красные!
– Но жёны то у нас – капустницы!
190
Крокодил приплывает домой из церкви и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!
190
Бабуин ищет, с кем бы выпить.
Увидел червяка:
– Василий, а давай примем по маленькой!
– Не могу, жена ругается.
– А ты покажи ей кулак – она испугается и отскочит!
Ну ладно. Выпили, Вася пьяный приползает домой – жена истерит! Он начинает показывать ей кулак.
Жена:
– Вы посмотрите на него, он ещё и в фигу сложился!
191
Таракан приползает домой весь поседевший.
Жена:
– Шо там, Григорий?
– Беда, Капитолина! Крошки убраны, на ведре – герметичная крышка!
192
Воши служат в армии. После команды «Отбой» все начинают засыпать.
Вдруг звучит команда:
– Подъём по тревоге!
Молодой боец мотает портянки и спрашивает соседа:
– А что произошло?
– На нас гребешок ползёт!
193
Червяк приполз домой пьяный и с медалью.
Жена спрашивает его:
– Это за что ж тебя так наградили, Васенька?
– А я с майскими жуками метро до свёклы проложил!
194
Смотритель зоопарка прибегает к директору:
– Василий Петрович, у нас двое умерли!
– Кто?!
– Бегемот и муравьед!
– Отчего?!
– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.
195
Два бабуина учатся играть на тромбоне:
– «Ля» никак не выходит!
– Ногу тяни дальше!
196
Браконьеры везут в фуре аквариум.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Кто в аквариуме?
– Рыба-пила и рыба-молот.
– Куда вы их везёте? Они же занесены в Красную Книгу!
– К кашалоту. Они дачу построят и обратно!
197
Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.
Подплывают два молодых крокодила:
– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!
– А вы кто?
– Тимуровцы!
– А на том берегу кто?
– Наш отряд – ребята две недели не жрали!
198
На огороде червяка разрезало лопатой на две части.
Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:
– Что со мной?
– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!
– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!
На соседней кровати жопа спрашивает:
– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!
199
Петька поймал в лесу орангутана.
Приводит его к Чапаеву:
– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!
– С чего ты решил, что он махновец?
– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.
200
Кентавр прискакал к отцу:
– Батя, благослови, я женюсь!
– На ком?
– На лошади.
201
Акула привела в одесскую клинику сына.
Доктор:
– Шо у вас?
– Мальчик всё время пердит.
– А шо он имел кушать?
– Дайвера.
Доктор смотрит на рентгеновские снимки:
– А шо ж вы не сняли акваланги? Там на манометрах так ещё две недели пердеть!
202
Судятся рыбы. Морж-судья садится в кресло.
Истица кричит:
– Слезьте с меня!
– А вы кто?
– В девичестве – Камбала!
203
Крокодил откусил слону хобот. Слон ждёт в больнице донора для пересадки носа.
Из хирургической прибегает макака:
– Готовьтесь к операции! У нас только что выхухоль в говне утонула!
204
Американцы подготовили клопов-диверсантов.
Они летят на гусе через Атлантику.
Гусь их спрашивает:
– Место заброски?
– Русский матрац.
205
На болоте аист пытается поцеловать подругу.
Аистиха отводит клюв и шепчет:
– Митя, ну лягушки же видят!
206
Холерный вибрион прибегает к жене:
– Клара, срочно меняем носителя!
– А шо такое, на Мальдивы уже не летим?
– Нет. Он потерял авиабилет!
207
К таракану прибегает дворник:
– Барин!
– Мда?
– Твою бабу на Арбате шавермой раздавили!
– А ведь я ей подарил бронзовые серёжки! Поди-ка, Антипушко, и сыми.
208
Ихтиандр признаётся Гутиэрре:
– Я тебе изменил!
– С каракатицей?
– А как ты догадалась?
– У тебя пузо в чернилах.
209
Звери записываются в армию.
Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:
