– Напоминаю, у нас – коронавирус! Во время работы не толпиться – социальная дистанция полтора миллиметра!
156
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
157
Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.
На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему – он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу:
– Люся, у тебя с кем-то шашни?!
– Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?
158
Гном заходит в гараж – а там дохлая улитка.
Он кричит жене:
– Капа, сегодня никуда не едем – у нас, кажется, тачка сдохла!
– А таракан тоже не заводится?
159
Инспектор по труду прибыл из зверинца в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!
160
Кальмар привёл жену в рыбный ресторан. Листает меню.
Жена:
– Ну что там, Кузьма?
– Это какой-то ужас, Мария! Тут наш кум!
– В ресторане?
– В кляре!
161
Жираф устроился работать терапевтом.
К нему на приём приползает черепаха.
Жираф:
– На что жалуетесь?
– Кашляю.
– На дерево подымайтесь.
– Зачем?
– Я вас послушаю.
162
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
163
Лягушки пришли в ресторан.
Рак-официант:
– Что прикажете?
– Икру!
– Какую?
– Француза.
– Хороший выбор. Вам с наколкой?
164
Крокодил приплывает домой пьяный.
Жена:
– Где зебра?!
– Маш, ну они теперь на лодках плавают!
– А почему ты пьяный?
– А я их за пол-литра перевожу.
165
Мышь звонит в Мышпотребнадзор:
– Прошу принять заявку.
– Слушаю вас.
– Потравить людей и провести вакцинацию мышат.
– Принято.
– А котов бонусом поморите?
– Нет – запрещено женевской конвенцией.
166
В Большом Театре для зверей дают «Лебединое озеро». Обезьяна смотрит в лорнетку.
Муж:
– Ну, что видно?
– Да ни фига не видно – жираф мешает!
Страус:
– Да тихо вы – там лебеди яйца сносят!
Обезьяна спрашивает страуса:
– На сцену или в оркестровую яму?
167
Черепаха ведёт сына в детский сад.
Около детсада просит его:
– Боря, ползи быстрее – через 5 минут тебя надо уже домой забирать!
168
В кафешке под стол падает шаверма.
Муха кричит тараканам:
– От нашего стола – вашему столу!
Главный таракан отвечает:
– Ты зачем убила моих людей!?
169
К Будёному в дивизию приходит голодный кентавр.
Спрашивает комиссара:
– Возьмёте в отряд?
– А ты пролетарий?
– Да!
– Хорошо, товарищ – вот тебе будёновка и шашка!
– А паёк?
Комиссар зовёт красноармейца:
– Травы ему накоси.
170
Кефаль звонит подруге:
– Ты где?
– В травматологии.
– А что случилось?
– Меня переехал пароход из Феодосии.
– Номер записала?
171
В Одессу приехала команда от Общества защиты морской фауны.
Заходят в травматологический центр до дяди Изи:
– Это вас мадам Стороженко на Привозе камбалой по морде?
– Меня. А шо?
– Камбала умерла. Собирайте вещи.
172
Гусь летит на самолёте. Рядом сидит акула.
Акула спрашивает гуся:
– Вы куда?
– На Мальдивы. А вы?
– А я в Египет.
– Так мы ж без пересадки летим!
– А я по пути сойду.
173
Крокодил лежит под деревом и ждёт, когда свалится макака. Она кидает в него кожуру от банана.
Крокодил:
– Ты чего безобразничаешь?
– А у тебя карта «Пятёрочки» есть?
– Есть.
– Ну так тебе сегодня скидка!
174
Крокодил собрался жениться на обезьяне.
Спрашивает маму:
– А что нужно сделать, чтобы Чита меня полюбила?
– Поцелуй ей руку!
Крокодил пригласил обезьяну на свидание. Целует ей пальчики и просит:
– Чита, будьте моей женой!
Обезьяна кричит ему с берега:
– Сволочь, ногу верни!
175
Черепахи сходят с парохода.
Когда все сошли, таможенник спрашивает капитана:
– Кто-то ещё остался на борту?
– Нет. Кто не успел сойти – умерли от старости.
176
Большевики организовали продразвёрстку. Посылают в лес хорька.
Он поймал белку:
– Показывай!
– Что показывать?
– Куда шишки сховала от пролетариата!
Из дупла выходит белкин муж с обрезом:
– А ты их сеял?!
177
Чехов вернулся из Африки. Приносит в редакцию новый рассказ.
Редактор:
– Как назовёте произведение?
– «Дама с саранчой».
178
Гепард полчаса бегает за антилопой.
Еле-еле догоняет её, и говорит, высунув язык:
– Айфон не вы потеряли?
– Фу ты! А я уж обосралась его искать!
179
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит:
– Ну ты ноги то подгибай, сволочь!
180
Слон устроился музыкантом в филармонию. Одел фрак с галстучком.
На первой репетиции к нему подходит огромный тираннозавр в дырявой майке. Откусывает хобот и говорит:
– Привет, Боря! Возьму подудеть!
– Только осторожно – у меня насморк!
181
Гиены поймали зебру. Отобрали смартфон, и начали её грызть.
Она просит:
– Смартфон не выключайте!
– А нафига он тебе?
