– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже…
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
– Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.
Министр начальнику:
– Вызови мою машину. Начальник заму:
– Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – «Кадиллак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, машинка так стучит.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
– Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Директора фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, – этика перешла в поэтику.
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
