– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
– Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите – не замужем». Спрашивает свидетеля:
– Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите – женат».
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
Встречаются два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
– Бывает и хуже…
– Что!?
– Ой, извини, хуже не бывает!
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
Жена говорит мужу:
– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…
– Ладно, тогда заштопай мне носки.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– И нельзя было спасти?
– Она так сладко спала…
– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
Регистратор спрашивает у женщины.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
– А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.
– Деньги – это зло, – говорит муж.
– Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!
– Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 730», – пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
– А, может быть, его в загсе подменили?
– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
– Как они нашли друг друга?
– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
– Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
– Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:
– Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
– Жри, собака! Вечером, ложась в постель:
– Иди ко мне, мышонок!
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Приятели беседуют:
– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»…
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
