Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина.
– Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…
Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю?
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.
Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
– Финансовые воротилы – это кто?
– Кого уже воротит от денег.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
– Общественно-производственная работа. Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
– Что, мол, ты пишешь-то?
– Это я сокращаю.
– А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки…
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
– Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
– А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу:
– Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
– А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу:
– Ну что ж ты так подвел!
– А что я? Я не виноват – меня там вообще не было.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
