Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
– Зачем? – отвечает другой.
– Да чтоб директор его не искал.
– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
Смотрит муж на свою жену и говорит:
– Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
– Ты разрешаешь своей жене курить?!
– Должна же она когда-нибудь помолчать!
Женщина жалуется подруге:
– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!
– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из-за чего?
– Не хочу ее перебивать.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Друг спрашивает:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!
– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
– Давай снимем этот вопрос.
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
– В театр?
– Нет, у нас дома был пожар.
Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату.
– Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена…
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну давай… Она засыпая:
– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
– А парашюты здесь есть?
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
– Это моя баба меня так шарахнула.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
– Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
– Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
– Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
– Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Жена говорит мужу:
– Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
– Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…
– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Далеко не всегда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается!
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.
– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
– Женатый человек не должен играть в карты.
– Это почему же?
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого – аж холодильник ломиться будет».
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.»
Так и сделала – купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает – и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:
– За что?
– А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
Жена рассказывает приятельнице:
