– Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.
Молодая мамаша:
– Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
– А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
– Поздравляю! У вас сын.
– Как?! – возмутился его сосед.
– Он же был за мной!
– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…
– Женился?
– Развелся!
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Дело о разводе. Жена:
– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж:
– Тогда я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
– Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол – точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
– А какие вещи брать зимние или летние?
– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
– За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!
Жена:
– Я подаю на развод! Муж:
– Обеими рогами – за!
Судья спрашивает женщину:
– Почему вы решили развестись?
– У меня нет повода для ссор с мужем.
На бракоразводном процессе:
– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!
– Она только сейчас начала попадать в цель…
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. .
На суде:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…
– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
– Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.
– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.
– Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
– О нет, господин судья, гораздо лучше.
– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
– Да, но он меня обманул.
– Каким образом?
– Он сказал портье, что я его жена.
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
– Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
– А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
– Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
– Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
– Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
– И что же?
– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»
– Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая экономная жена.
