– В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого… для меня.
– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе?
– Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.
– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
– Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
– Почему вы хотите развестись, мадам?
– У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
Клиент:
– Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
– У вас есть достаточные доказательства этого?
– Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
– Как вы себя чувствуете после развода?
– Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что ну? Так чей это стакан – твой или автомата?
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
– И все-таки, почему вы решили развестись?
– Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж.
– Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
Адвокат спрашивает:
– Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.
– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
– Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
– Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж.
– А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
– По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
– Ну и что из этого? – спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
– Почему ты решил развестись с женой?
– Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
Муж объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
– Почему вы решили развестись со своей женой?
– Она курит в постели.
– Это еще не причина для развода.
– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
У адвоката:
– Хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Встречаются два приятеля:
– Я слышал, ты развелся?
– Да, есть такое дело.
– А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
– Да, а ты видел, где у нее уши???
– Почему вы разводитесь со своей женой?
– Слишком аккуратная.
– Разве это плохо?
