– Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
– Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат.
– Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
– А что она делает всю ночь?
– Ждет меня!
Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас на развод?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его…
– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
– А что произошло?
– Я застал свою жену с другим…
– Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
– Минутное? – возмущается супруг.
– Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!
У известной актрисы варьете спрашивают:
– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой.
– Я и так редко его вижу!
– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
– Почему они разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
– Правда, что вы разводитесь?
– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
– Что такое двойственное чувство?
– Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!
– А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела!
– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
Теща у зятя спрашивает:
– Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
– Да, все время думал, что вы вернетесь!
– Как дела?
– Да вот, с женой поссорился.
– Что не поделили?
– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
– Что это за козел?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем тебе другой-то не понравился?!
Теща:
– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.
– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?
Тёща зятю:
– Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
– Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
