– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
– Ничего, моя теща не умела читать.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
– Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
– Какую женщину, это же моя теща!
– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.
– Да вообще женщина, – призадумывается боксер.
– Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща – жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась…
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
– Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
– Сам напал – пусть сам и выкручивается…
Один мафиози другому:
– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Муж:
– Пора, пора…
Сын спрашивает отца:
– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
– Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал – плюй!
– Но почему???
– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! – закричал сынок.
– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина.
– Помаши и ты ей на прощанье.
Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
