– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
– Простите, – обернулся он к ним.
– Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились женщины.
– То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Девушка жалуется своей подруге:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Встречаются две подруги:
– Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить своего мужа у порядку – вечно он прячет свой бумажник в новое место.
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
– А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
– А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
Беседуют две подруги:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
Разговор между подругами.
– Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине».
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
– Бычки в томате.
– А что оставляют теперь?
– Бычки в помаде.
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
– Я больше с Джоном не встречаюсь!
– Почему, ты ведь этим так гордилась?
– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…
– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
– Ну, и что же ты уже знаешь?
– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.
Одна подруга другой:
– Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
– Расскажи ее своему лысому приятелю.
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
Разговаривают две подруги:
– Какой у тебя камень по гороскопу?
– Кирпич…
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
Девушка приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
– Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
– Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
– А что ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!
