Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
– Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.
– Нет!
– Из-за моей стройной фигуры?
– Нет!
– Может быть, из-за моего характера?
– Нет, нет!
– Тогда я сдаюсь!
– Вот, вот, ты попала в точку.
– Сколько мне лет? Угадайте.
– Даже и представить не могу.
– Моя дочь ходит в детский сад.
– Она там заведующая?
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она.
– Пожалуй, сниму это кольцо.
– Вы меня любите, Кармен?
– Но ведь я целый вечер танцую с вами.
– Разве это признак любви?
– Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая.
– Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая.
– Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.
– Да, мэм, – последовал ответ.
– А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Две девушки разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга.
– Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была???!!!!!……
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц…
– К чему женщинам мини-юбки?
– Чтобы узнать наши макси возможности.
В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!
Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит:
– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
– Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
– Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
– Дорогая, что за вопрос?
– Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.
Молодой человек объясняется в любви:
– Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
– Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
– Скажи, милый, ты меня любишь? – спрашивает девушка своего друга.
– Люблю ли я тебя? – чуть не кричит парень.
– Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!
– Урхо, ты меня любишь?
– Я бы сказал…
– Как, по-твоему, я красива?
– Можно не сомневаться…
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное…
