– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Одна подруга спрашивает другую:
– Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!
– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
Девушка жалуется своей подруге:
– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
– Устраиваю концерт дома.
– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.
– Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.
– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
– Что говорит правая нога блондинки левой?
– Ничего. Они никогда не встречаются.
– Каково высшее достижение психики блондинки?
– Присутствие в теле.
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
– Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти «молнию».
– Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.
– Как зовут блондинку? – «Я таааак пьяннн!»
– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
– Почему блондинки красятся зеленой помадой?
– Красный цвет означает «стоп».
– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.
– Как называется брюнетка между двух блондинок?
– Интерпретатор.
– Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
– Дебби… Очень мило! А как зовут другую?
– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?
– Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
– Аэродинамическая труба.
– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.
– Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
– Выдернуть кольцо и бросить назад.
– Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
– Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
– Чем отличается блондинка от «Porshe»? – «Porshe» не нужно представлять друзьям.
– Чем отличается блондинка от зубной щетки?
– Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
– Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
– На пакете ведь написано до 3 кг.
– Как утопить блондинку?
– Бросить зеркальце на дно бассейна.
– Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
– В шар можно засунуть только три пальца.
– Зачем блондинка лижет часы?
– Тик-так всего 2 калории.
– Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
– Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».
– Что общего у бутылки пива и у блондинки?
