– У обеих пустота над горлышком.
– Как блондинка будет убивать птицу?
– Бросит ее с обрыва.
– Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? – «Какая грудь!»
– Что можно увидеть в глазах блондинки?
– Заднюю стенку черепа.
– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может принести пиво из холодильника.
– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
– Почему шутки о блондинках такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
– Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
– Известно, сколько человек погибло на «Титанике».
– Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
– Приехали посмотреть фильм «Закрыто на зиму».
– Какой хронический дефект речи у блондинок?
– Не умеют говорить «нет».
– Когда законно стрелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
– Как измерить уровень интеллекта блондинки?
– Воткнуть манометр в ухо.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Сын:
– А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама:
– Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
– Папа, а что значит «каменный век»?
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
– Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
– Папа, а почему добрых все время ебут?
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик…
– Тогда можно я пойду и побью его?
– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело? – потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания:
– Твоя жена только что закатила мне сцену!
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына.
– Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
– Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
