Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
В детском садике:
– Твои родители мультфильмов боятся?
– Нет!
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
– Папа! – спрашивает перед сном малыш.
– А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»?
– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
– Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово «папа»!
– Ну надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка.
– Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач.
– Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Маленькая дочка спрашивает:
– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
– Это, дочка, только в сказках бывает.
– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
– Да она устала и писать хочет.
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
– А папа сказал, что это был козел.
– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?»
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
– Оторвали?
– Не… – Потеряли?
– Не… – Так и было???
– Ага…
– Странная конструкция…
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
– Я ж тебе говорил, что она самец!
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
– Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Не знаю, оно само приползло.
– Приходи к нам в гости, малыш!
– Обязательно, как только поднимется ветер.
– А при чем тут ветер?
– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток!
Маленький американец заявился к врачу:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
– Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача.
– Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
