Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
– Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
– Это собачка в трамвае.
– Нет, это мама с работы пришла…
Сын возвращается от зубного врача.
– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.
– Не знаю, доктор оставил его себе…
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Мать говорит восьмилетнему сыну:
– Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
– О женщины, до чего же вы болтливы…
Отец спрашивает сына:
– Что сегодня было на уроках?
– На химии изучали взрывчатые вещества.
– А что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?
Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.
– Как что? – ответил маленький мудрец.
– Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш.
– Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…
– Так почему же он не разбивает ваши окна?
– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Вопрос первокласснице:
– Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
– Хм… А что такое портьера?..
Бобби вбежал в гостиную с криком:
– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби.
– Это наш папа.
– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
– Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
– И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т. д. и т. п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
– Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
– А ты ходить умеешь?
– Да, я умею ходить.
– Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется…
– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Мать говорит отцу:
– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.
Отец и сын:
– Вася, не стучи молотком по голове.
– А что, очень слышно?
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит:
– Потому что я иначе не могу.
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
– Папа, что такое загадочная улыбка?
– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
Отец удивленно спрашивает сына:
– И как же у тебя могла разбиться скрипка?
– Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.
– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.
– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал.
– Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец.
– Ты что там снова натворил?!
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка…»
Мать ругает своего маленького сына:
