– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую станцию!
– Мама, я действительно произошел от обезьяны?
– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ:
– Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
– Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.
Мальчик подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, расколите орешек! Хруп…
– На! Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор? – спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
– Папа, а что такое «кранты»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:
– Вась, «Тампакс» не из кармана вынимают…
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
– Только мама всегда снимает с меня ботинки.
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата…
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
– Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
– Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает…
Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
– О! – воскликнула пораженная мать.
– Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?
– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…
– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С грязными ушами?
– Нет, с товарищами…
– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней.
– Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
