Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта».
– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
– Да, я те места, где про любовь, пропускал.
– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у товарища.
– Я с чужого читать не умею.
– Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер…
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
Учительница младших классов:
– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
– Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли
– А что помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
– Переменка.
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал
– Дайте списать…
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа – боксер!
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
Отец открывает дневник – все отметки «2», только пение – «5»
– И этот идиот еще и поет!
Папа спрашивает сына:
– Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
