– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Убегает с криком: «Петя, мама сказала можно!!!».
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог.
– Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
– А если бы он не курил, ему уже давно бы было
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает:
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме… Девочка читает дальше…
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то что плохо лежит?
– Нет, то что хорошо стоит!!!
– Папа, дай велосипед.
– Не дам.
– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
– Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица:
– Девочка, да ты же столько не унесешь!
– Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
Мать сыну:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.
– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
– Терпение, дочь моя, терпение.
Племянник: «Благодарю вас, тетушка, за подарок»
Тетушка: «О! Не за что»
Племянник: «Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил»
– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
– А я встаю очень рано.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! – сразу же стирать начала.
– Что ли, ножик – вилкин муж?
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик
– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…
Мама
– Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик
– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
– Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик
– Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик – ???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик
– Ну как? И нае-шься, и напляшешься одновременно….
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
– Мама! Мама! Смотри река!
– Мама! Мама! Смотри корова!
– Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!
Сын подходит к отцу.
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри, сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь – узнаешь… Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
