– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!»
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…
– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».
– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
– Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают…
– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит?
– Завтра утром!!!
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
– Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын.
– А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители.
– А это он сам скажет.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир…
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу…
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил…
– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук?
– Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!
К маме подбегает сынишка:
– Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
– Ну, позови отца, он поднимет.
– Не поднимет. Он на люстре висит.
Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
Отец дочери:
– В наше время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил…..
– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
– Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
Сын прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
– Дочка, смотри, вот это – член…
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
– А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш.
