– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
– Надо брать с собой переводчицу.
– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
– Да, если его спустить с горы Арарат.
– Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
– Чем думали, туда и поставили.
– Почему закрыли армянское радио?
– За неуместную паузу.
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы…
– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно….
– Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
– Нужно крутить обруч, хула-хуп.
– А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
– Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
– Как перевести на армянский «Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
– Скажите, что означает один зеленый огонек?
– Разрешение пешеходам на переход улицы.
– А три зеленых огонька?
– Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
– Как бороться с хвостатыми грызунами?
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
– Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
– 22 тюбетейки на ваши дурные головы…
– Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.
– Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает «Гербалайф».
– Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
У одного армянина спросили:
– Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось?
– Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
– Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
– Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
– Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
– Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
– ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?
Звонок из Еревана в Москву:
– Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…
– Дело в том, Ашот, что это мальчик… Пауза.
– Но он хотя бы армянин?
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
– В чем дело?
