– И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
– Но у вас тоже может идти дождь.
– Знаете, наш дождь дешевле.
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
«Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800».
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
– Во что обошлось лечение?
– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнику, моему тестю.
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
– На двоих, – добавил второй.
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:
– Жена, готовь на одну порцию меньше!
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
– Вот такую шубу я хотела бы иметь!
– Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.»
Габровца спросили:
– Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
– А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
– Погоди! – остановил его гость.
– Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
Габровец встретил в Варшаве земляка:
– И что ты, Стоик, тут делаешь?
– У нас свадебное путешествие!
– А где же молодая?
– А она три года назад уже была в Варшаве.
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
– Но тут же один, – удивляется габровец.
– А второй точно такой же, – успокаивает мать.
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
– Что же вы сразу не взяли обратный билет?
– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
– Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
– Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
– Тогда с тебя причитается! – воскликнул другой.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
– Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов «Спортлото», как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
– Выиграть в «Спортлото» мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее – целый месяц.
