– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
– Не забуду…
– И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
– Господи! – вздыхает жена.
– Снова он бредит.
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».
– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец.
– Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
– Неужели?
– Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Разговор двух шотландцев:
– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя.
– А если я выпью, стоя на одной ноге?
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
– Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
– Но я не женат, сэр!
– Как не женат? – изумился хозяин.
– Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
– Да, сэр, но получив ее, я раздумал…
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
– Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
– И я буду лучше слышать.
– Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
– Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.
Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».
Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
– Ты беспокоился, папа?
– Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
– В четыре шиллинга.
– Ну что ж, это не так уж и много.
– Да, папа. Но у нее больше не было.
Джон с девушкой гуляют по парку.
– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка.
– Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
– Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
– Они ими бреются!!!
– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
– Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
– Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
Шотландец говорит:
– На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
– А как же ты узнаешь время ночью?
– А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»
Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
– Как это могло случиться? – удивился он.
