– Подойдите к окну. Пауза. Врач:
– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач:
– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр:
– ДОКТОР!!! Но у меня…
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас кормим лучше наших студентов!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
– Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
– Не фиг делать, – отвечает негр.
– Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
– Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
– А ты что хотел?
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
– Почему от негров так сильно воняет?
– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
– Почему негры все время думают только о сексе?
– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
– Почему негры не становятся астронавтами?
– Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
– Почему негритята не играют в песочнице?
– Потому что кошки их в песок закапывают!
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Одессит говорит:
– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса не второй!
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает:
– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
– Я им не верю!
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это серьезно?
– Да.
– А то смотри мне, я шуток не люблю.
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
– Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
Доктор спрашивает одессита:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
– Шлема, ты разве упал?
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
– Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
