– Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
– Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Ругаются две одесситки.
– Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
– Жора, куда ты идешь?
– На остановку автобуса…
– Что, куда-нибудь едешь?
– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– На что?
– Как на что? На другой паровоз!
– Тогда это не Одесса.
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
– Ну наконец-то вы вместе.
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.
– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.
– Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
– О боже, неужели Янпольский умер!?
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Разговаривают два одессита:
– Сема, ну у тебя и шея!
– Леня, так я же жру!
– Сеня, так надо ж мыть!
В одесском трамвае:
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди?
– Тоже выходят!
– Вы их спрашивали?
– Да!!
– И что они вам ответили? – ************************* твою мать!
– Что, прямо так и сказали?
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
– Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
– Жора, не понял хохмочки – они что, уже улетели?
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое – нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
– Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
– Это вы в Москве фигура, а у нас – ничто. Вот вам еще и кепочка.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
– МАЙНА!!! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик:
– Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик (в мегафон)
Пошел на х**, мальчик! – и, размахивая мегафоном,
– МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
– Ну что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа.
– Куда же мне идти?
– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
