– Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
– Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
– Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету – спили «мушку».
– Это еще зачем, ты, грязный червяк?
– Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит:
– Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
– Нет, Билл, нет его там.
– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.
– Губы потрескались, – отвечает ковбой.
– И как, помогает?
– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
– А сами – то не будете пить?
– Что вы я же за рулем!
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
– Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
– Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
– Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
– Стоп! Вообще-то я же Билл…
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
– Мужики, отвяжите, а?
– А чем платить-то будешь?
– Натурой…
– Джо, тебе нужна натура?
– Не-а.
– Ну тогда валим дальше… Спустя некоторое время.
– Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
– Хрен ее знает…
– Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
– Слышь, девка, а что за натура-то такая?
– Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….
– Джо, тебе нужен лифчик?
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!!!
В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
– Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто швишнет, убью!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
– Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
