– Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– Ты че, вегетарианец?
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:
– Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»
Спрашивают у нового русского:
– Какой у вас самый любимый вид спорта?
– Бег в мешках с деньгами.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил…
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
– А больше пальцев растопыривается!
Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…
Новый русский приходит в книжный магазин:
– Мне, пожалуйста, книжку, «30 щенков».
– Что, что?
– Книжка, называется, «30 щенков», дочка просила очень…
– У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что-то такое… Смотрят – написано «ЗОЩЕНКО».
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы – 20 тысяч баксов».
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский:
– Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
– А я банкир теперь.
– Хм… Ну, тогда еще встретимся!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Сын нового русского приходит к отцу:
– Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
– Базара нет, сделаем тебе еще круче!
Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
– Слышь, это Бах или Бетховен?
– Незнаю, он к нам спиной стоит.
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, и т. д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефон оставьте, он позвонит.
– Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает – под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
– Мля!!! Опять во сне чесался!!!
Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну:
– А с какой стати-то?
– А мне сказали, там бабок немеряно…
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
– Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
– Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
– Down?
– Сам ты даун!
