Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
– Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или БМВ ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
У нового русского спрашивают:
– Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
– А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
– Да нет, это вообще-то ножницы…
– О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
– Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись: Куда пошел?
– Убирает телефон.
– Братва, гуляем здесь, традиция такая.
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно чем блевать?
Встречаются двое новых русских:
– Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал – отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья – из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
– Класс! И скорость, наверно, офигительная?
– А я не езжу – бензина много жрет, собака!
Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит:
– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
– Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
– А может всё-таки выпьешь?
– Неееее!!!
– Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ – 2 млн.
Приходит сын нового русского домой из школы:
– Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
– Ну вроде да.
– А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
– Вообще-то четыре, но если оптом – отдавай по три.
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
– Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
– Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?
Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит:
– Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
– А дырки зачем?
– А как же он пальцы загибать будет?
Что такое «ту-ти-ту-ту-ту»? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
– Ты что ищешь?
– Телефон с громкой связью!
– А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров…
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
– Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
– Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
– Вот тебе вагон и лицензия.
– Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
– Вот тебе пароход.
– Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
– Еще одно желание и душу после смерти.
– А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
– Вот тебе счет.
– Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…
Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
