– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «Hardware», там попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».
Звонит новый русский домой:
– Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
– Да она по хозяйству вышла – с топором на крышу полезла.
– С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
– А что тебя там больше всего поразило?
– Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на «Мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
– Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
– Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит,
– Серега просил ему зелени купить.
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
– Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
– Да ничего, вот кроликов разводим.
– Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось – каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируютманикюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
– Вась, иди к нам – тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот – мокрый, грязный жалкий – выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
– Мля….!!! И совок этот… за**ал!!!
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.
Как-то раз въехал новый русский на своем «Мерседесе» в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:
– Е-мое, мой новый «Мерседес», о-о-о, мой новый «Мерседес», о-о-о… Друг ему:
– Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
– О-о-о, мой новый «Ролекс»!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и… не подписал его.
Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит:
– Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
– Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит:
– Баксов за пятьсот, не меньше!
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
– Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
– С первого по пятый класс.
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!!!
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
– Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
– С чего это ты взял?
– Да вот конструктор себе купил. На нем написано «от 3-х до 7-и лет», а я всего за месяц собрал!
