– Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Высоту столба измеряю.
– Так ты положи его и измерь.
– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
– Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
– Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
– Как!? А ну, рассказывай!
– Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
Чукча вызывает мастера и говорит:
– Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
– А как сломался?
– Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: – однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: – однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им:
– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: – однако яранга все дальше и дальше.
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:
– Рус! Стафайся, рус!
– Рус нету! Чукча есть! Нада?!
Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
– Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно…
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
– Вы чукчи?
– Да, мы чукчи.
– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
– Люди! Люди… Из-за куста вылезает чукча.
– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
– Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:
– Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит – нету. Идет в кассу:
– Гоните назад мои пятьдесят копеек!
Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
– Чукча, ты что делаешь?
– Мягкий вагон ищу.
Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
– Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут – опять сосед.
– Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут – опять сосед.
– Твоя вся оленя в прорубь упала!
– Однако, тенденция…
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
– А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Чукотские денежные единицы: один чук – три гека, а десять чуков – один каюк.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.
– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
– Да я минер!
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
– Вези меня в принцип! – ???
– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Чукча подходит к справочному бюро:
– Скажите, пожалуйста…
– Пожалуйста.
– Спасибо…
Чукчу спрашивают:
– Сколько вам ложек сахара положить?
– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Чукчу спрашивают на суде:
