Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Сидят трое чукчей у костра:
– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.
– С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
– Ну как живете? – спрашивают его.
– Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
– А что, лифт не работает?
– Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
– Норд-вест, – ответил чукча.
– Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
– Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту.
– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
– Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Приходит русский к чукче.
– Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
– Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
– Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
– А где чукча-то.
– А на дальних пастбищах.
– Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: «Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах».
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
– Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
– Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
– Самец, однако.
Чукча заболел и пошел к врачу.
– Бок у меня болит, – говорит он.
– Который бок? – спросил врач. Чукча подумал немного и говорит:
– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
– Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
– Стреляй еще, – говорит товарищ.
– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.
Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: «Я
– Цезарь!», потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: «Я
– Цезарь!». Второй – «А я
– Брут!». Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: «Я
– Цезарь!». Второй: «А я
– Брут!». Третий: «И я
– Брут!». Первый и второй хором: «И ты Брут!!??». Конец. Занавес.
В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
– Папа, жениться хочу, благословение дай.
– Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
– Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся…
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.
– Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
– Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
