– Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
– Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
– Это еще что такое?
– Имя, фамилия и ученая степень.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
– Говорили же тебе: «Бригадира, не воруй!»
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать.
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку,
– И страховку не получишь.
Русский говорит чукче:
– Скажи: «лук»
– Лук.
– Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить:
– Скажи: «чеснок»
– Чеснок
– Тебе лопатой по спине – на!
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
– Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы мужик.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…
Как называется драка двух французов на шпагах?
– Дуэль. А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
– Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
– Слышь, а твоя жена гуляет…
– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
– А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает:
– Ну, знаете, тепло и гигиенично… Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
– И правда, тепло! Оглянулся под куст – чисто.
– И гигиенично!
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
– Хочешь?
– Хочу!
– Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. «О-о-о». Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
– Еще хочешь?
– Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
– Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
– Чукча, не видал человека, который кричал?
– Нет.
– Увидишь, нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше. Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону! Чукча ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
– Снимай шубу!
– Однако, долго спал, до самого лета…
