Что-то я намудрила со стажем, люди проверят трудовую, там многое не соответствует действительности. Я называю свою трудовую книжку кладбищем, и там скоро места не будет, но я остановилась. Ну что же, в семнадцать лет тоже устраивалась медсестрой и врала о своём возрасте. Здесь такая работа, не каждый пойдёт, сутки через двое или трое. Я не могу поверить в это, что именно они мне позвонили, остальные – нет. Хотя в этом выборе ответственна не я, а кто? Импульсивно, интуитивно, бессознательно, ведь остальные молчат. Да, ну конечно, остальное – не моё. Так и все жизненные ситуации мне даны, чтобы что-то понять, осознать, проработать. Ну почему я не могу принимать сама решения, делать выбор, что со мной не так. Просто я человек с особенностями. Как и многие люди. Среди быдла не хотелось бы мне существовать и работать. И хорошо, что так вышло. Я не готова вообще к таким звонкам, психолог-консультант по личностному росту. Вау, это вообще круто. Я и не готова совсем, что это за ажиотаж, что-то я там наврала с три короба что ли. Ааа, то, что у меня своя практика. Ну да, я консультирую и получаю за это деньги, правда, маленькие, пока. Если бы у меня была своя успешная практика, я бы не искала работу и не вешала резюме. Да уж, неожиданно с работой получилось. Так что не наврала, всё по-честному. Только я не уверена в себе.
Думаю, что нет у меня радости в жизни, я еле-еле встала сегодня. Борются мысли, что может еще поспать? То, что жизнь – ерунда, ничего нового, ну что там меня ждёт впереди, всё уже было. И другая мысль, что работа психологом в клинике и общение с новыми людьми – это интересно и может мне дать много нового. Это интересно».
Нино познакомилась и встретилась с юристом, он богат, чисто одет, приятно пахнет. Знает много. Внешне не красивый, хоть и не урод, ну маленький, щупленький, ушастый. Они разговаривали о психологии, о законах и о жизни.
– В других раздражает то, что в себе не принимаем, – говорит Нино.
– А если одно и тоже качество в ком-то раздражает, в другом нет?
– Возможно, через время. Человек же растёт и развивается, может, он уже проработал эту черту и принял в себе. Или она могла трансформироваться в другую черту.
– Нет, в одно и то же время.
– На разных людей вы проецируете по-разному одну и ту же черту. Вы в себе эту черту то принимаете, то нет.
«Да, можно остановиться и побыть с тем, что есть и что приобрела. Вообще людей либо притягивает, либо никак, либо отталкивает. Ну что же, я хочу успешных и богатых. Может, это не моя среда… Вот я же приняла неизбежность, что мама вот такая и так ко мне относится, может, и принять, как данность среду воспитания и обитания? Или, может, постепенно повышать свой уровень? Главное, выжить! Как же мне это выживание уже опротивело, прямо тошнит. Я не знаю, когда кончится всё это. Я уже злюсь на себя. Мужа потеряла, работы нет, денег нет, личная жизнь – говно. Может быть, духовно я и выросла и живу комфортно, но в материальном плане – работа, мужчина, деньги – это всё в минусе, ужас прямо. Но вот когда очень и очень плохо отчего-то я лучше группируюсь и идёт прорыв. Это все естественно, конечно. Там такой мрак на улице. Ну ладно. Что за потребность от кого-то зависеть, на кого-то работать. Я говорю, что ухожу от этого. Нет, оказавшись на свободе, начинаю искать опять работу, мужчину и зависимость. Это самообман. Я говорю о свободе, а тянусь к зависимости. Вот она сейчас свобода – наслаждайся! Но… тяжело с непривычки. Всю жизнь, находясь в зависимости, сначала от родителей, потом от работы, наркотиков, алкоголя, мужчин, мужа – вдруг освободиться… Свобода – это ответственность за свою жизнь в первую очередь. И ещё это отсутствие опоры под ногами и пустота.
Как-то сегодня светло на улице и настроение светлое. Я знаю, что делать, в каком направлении двигаться. Время есть, главное верить, что всё получится. Вот сейчас еду на учёбу. Там используют методы давления. Мне лишь бы выжить. Просто выживаю. Я не живу, а выживаю, ужас. Прямо долго я вставала. Целый час пыталась снова заснуть, и вот так всегда, не встаю, лежу, пытаюсь заснуть, безрезультатно. И опять теряю время. Потом обвиняю себя, что зря провалялась. Проснулась – всё, сразу встаю. Вот бы так научиться ценить каждый миг бытия. Сейчас остро ощущаю и свой возраст, и старение, и смерть – это тяжело. Смерть прямо постоянно в моих мыслях. Как жаль, что жизнь коротка, и я, типа, должна радоваться, что мне дана она, была бы не дана, я бы не знала об этом. Мне так много стало ясно про мою жизнь и мои зависимости. Чем больше в этом копаюсь, тем больше понимания.
