Как же я не люблю рано вставать, прямо кошмар. Ещё ведь заболела всё-таки. И работать сегодня ехать, устроилась подрабатывать администратором в ресторан. Блин, лучше бы дома отлежаться, а то в ресторан. Опять этот стыд. Вообще позорно, я такая умная, красивая и прислуживаю, заставляю себя мило улыбаться гостям. Я, может быть, не всегда хочу. Бесит, что улыбаться постоянно всем. Так был бы у меня доход постоянный, я бы не подрабатывала. Оправдываюсь. Зачем мне надо испытывать страх и позор? Ну что ж, это любимые эмоции, как я без них? А что я хочу? В итоге своей жизни? Не знаю, что я хочу, чёрт. Не хочу работать сегодня. И болею ещё, просто я не знаю, как быть, и деньги нужны. Но как-то я не планировала сегодня на работу выходить. Радости нет никакой, ещё сегодня тащиться. Позвонила в надежде, что что-то отменится, но нет, придётся ехать. Надеюсь, сегодня мне повезёт в деньгах. Так-то всё отлично, только простыла. Ну ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно. Зато денег заработаю, куплю билеты и подарки, да и вообще жить, есть надо на что-то. Удачи… Еле отработала. Сейчас кашляю. Ноги ещё чуть-чуть болят. Ой, как мне плохо. Ой, как же плохо болеть, ужасно. Где мой носовой платочек, блин, не известно. Сейчас ходила курить, испугалась собственной тени, а это оказались волонтёры, про Библию рассказывали.
Когда попадаешь в новое помещение, всё кажется космическим, не реальным, даже лёгкое головокружение от пространства, а если это большое пространство, так вообще. Может, я действительно тяжёлый случай. Иногда думаю, что я безнадёжна. Читаю слова про жизнь, кажется, это не для меня, я не могу ценить каждый миг жизни. Хотя хочу и могу всё-таки. Сегодня я хотела – это была секундная мысль – спрыгнуть с балкона и разбиться, потом испугалась этой мысли. Я как будто играю со смертью, говорю: «А вот я возьму и спрыгну…» Как капризный ребёнок, бунтующий подросток. Может, это детская тоска по стабильности.
Вообще, я не люблю зиму и мрак, люблю весну, лето и осень. Зима – холодно, темно, хочется спать, спать и спать. Плачу, вспомнила, что и ночью я плакала во сне, прямо рыдала, и муж снился. Что-то снилось с ним. И я плакала, плакала.
Ох, душа замирает от предвкушения чуда. Что-то точно случится хорошее. Первый Новый год в поезде, так необычно и неожиданно для меня. Несколько дней до конца года, и в поезд ту-ту. Немного тревожно и волнительно на душе. Сегодня всю ночь снился муж. Мы занимались любовью, было здорово. Хотя он был другой. А вчера во сне я плакала. В общем, этот год был таким же трудным для меня, как и прошлый, но уже получше. Много в этом году у меня было нового, неожиданного для меня. Сама себе удивляюсь. И сейчас я думаю о муже, что, может быть, мы снова будем вместе. Хотя зачем мне это? Кажется, я всё ещё его люблю. Но сколько было у меня мальчиков, кого я любила, не знаю. Да и он также. Скучаю без него. Нет, не скучаю, просто мужчины другие не привлекают, надеюсь, что только поэтому пока хочу мужа. Гад, всё так нелепо получилось, быстрее бы закончилась эта зима. Ой, я не знаю, что будет дальше. Не знаю. Здорово, и никого не хочу. Ой, хочу в ванну с песнями. Как время летит!
Последний день уходящего года. Сейчас в поезд и уезжаю. Кажется, собрала всё, что надо, кухня осталась. Косметичку собрала. Вот ведь раньше была у меня косметичка маленькая, а сейчас о-го-го! У меня прямо ненависть к матери, я ведь её ненавижу, наваждение какое-то. Но после мне становится её жалко. Сейчас не знаю. Никак не могу её принять. У меня до сих пор обида на неё и злость. Хоть иногда и проходит, последний раз прошла на расстановках. Как-то я её там приняла, почувствовала поддержку со стороны мамы, бабушки, это всё равно есть. Точно, есть поддержка духовная из поколения в поколение. И спасибо, что мама родила меня. Спасибо на этом. Я ещё раз праздную дар жизни.
Год прошёл, и это хорошо. В новый год всё по-новому будет. Да, у меня большие планы и надежды, надо мне много сделать, осознать, принять».
– Нино, с Новым годом! Желаю тебе здоровья, любви, гармонии, счастья, успехов, осуществления желаний! Пусть сбываются твои мечты!
Встретилась с приятелем Илюхой. Они в юности тусовались вместе по клубам, ели наркотики. Сейчас он осел, женился, родил дочь и верит в Бога.
– Мне ближе теория рождения жизни от внеземных цивилизаций, – сказала Нино.
– А кто внеземные цивилизации создал? А как родилась Вселенная? – спросил верующий Илья.
– Учёные выяснили, что в первые мгновения Большого взрыва возникло вещество и антивещество в равных пропорциях, а небольшое количество вещества смогло пережить начавшуюся вслед за этим Великую аннигиляцию, то есть распад. Это небольшое количество и образовало наблюдаемую материальную Вселенную. Единственное загадка, что сместило равновесие в пользу обычного вещества.
– Вот и что же?
Нино тоже не знала ответы на многие вопросы и загадки. И то, что чудеса происходили в её жизни, не объяснимые ни психологией, ни квантовой механикой, это факт. Она верила в Высший разум во Вселенной.
