Мать в интернат меня сдала зверюга, фашистка. Вижу себя маленькой, как она меня бросает и уходит. Ненавижу! Вот почему и откуда говорила, что я – сирота. Плачу, так обидно, что такая мама у меня, ведь единицы отдают детей в интернат. Некоторые потом, правда, забирают, типа я должна быть ей благодарна, что она не оставила меня там навсегда… А ведь я была тихой, хорошей, она говорила, что я не плакала, даже когда писалась. А потом говорит, что когда она меня обнимала, я её отталкивала. Понятно же, отдала меня в интернат, бросила сначала, потом забрала. И чего она хотела??? Также как и с кошечкой поступила, и с мопсом, и с другой кошкой. Ну это уже потом. Мопс вернулся, а кошка пропала, всё. Раз я такую маму выбрала, значит, мне надо это пережить. Что конкретно: что меня бросают, что мне врут. Мне надо научится выбирать людей, которые надёжные и нефальшивые, и не забывать о том, что бывают разные люди. Вот мне везёт иногда, но в такой же мере и не везёт. Как будто половина честных и лживых.
У меня бамбук ожил! Ура!!! С переездами он замёрз, листочки пожелтели, засохли и опали. И вот стал оживать, листочки появились свежие!
Вот и прошло день рождения мамы. Мой подарок… Композиция из цветов не такая, какую я хотела. Что поняла из этой конкретной ситуации: у всех людей восприятие разное. Я увидела в своём воображении одно, передала в описательной форме другому человеку, но не в мельчайших деталях, и он воспринял эту картинку по-своему. Вспомнила в связи с этим мамины слова «всё она делает по-своему, как не долби» – это обо мне, понятно, у меня ведь другое восприятие… Значит – мало объяснила!
Хозяин квартиры пригласил меня на встречу верующих. Ходили на пикник с другими «братьями и сестрами», так они называют тех, кто при церкви и крещёный. Меня в детстве крестили. У меня такое чувство, что я сопротивляюсь, не хочу принять новое в своё сознание. Крестик не хочу носить, ходить придётся в церковь регулярно. Ну что-то не верю и, кажется, высказывалась резко на пикнике, сейчас какое-то чувство вины перед ними, они меня накормили, в кино сводили, а я – неблагодарная. Еще не понравилась фраза девочки, когда я сказала, что спасаю жизни молодые от суицида, она говорит «все умрут», как будто обесценила мой вклад. А ведь и врачи борются за жизнь человека. Ещё не понравилась фраза, что «кто не признаёт Христа, тот – Антихрист». Я признаю Высший разум, но не могу поверить в чудо воскрешения, хотя в моей жизни есть место чуду, но… А если есть чудо, значит, и был, и есть Христос, и он действительно воскрес. Но мне пока сложно на сто процентов поверить в это, какой-то барьер. Есть истина, закон природы, я не затрудняю себя, чтобы верить или не верить, я просто принимаю, как факт, как данность, не подвергая сомнениям. Но чудо…
Сначала мы сходили на фильм. Мне понравился. Потом мы пошли в парк. Братья и сёстры из христианской церкви, группа из восьми человек. Мы расположились на горе, открывался шикарный вид на Москву-реку, а вокруг зелёные деревья, листья, трава, только-только родившаяся. Иногда солнце выходило из-за туч и обнимало своими лучами людей, природу, меня. Мы разговаривали о Боге. Я задавала вопросы.
– Зачем креститься, что это даёт?
– Это как усыновление детей, надо подписать документы. Так и здесь.
– Мне всегда казалось, что все религии придуманы от великого страха смерти, его тяжело переживать, вот и придумали жизнь после нее или, к примеру, реинкарнацию. А просто дух уходит, улетает к себе домой. А там всё одинаково. Хотя может быть дальнейшее распределение… Сильные духи и слабые духи проявляются в людях соответственно.
– А как они становятся такими?
– А что такое дух вообще? И есть ли он?
Как было много вопросов, так и осталось. Одни загадки пока.
За окном май и всё зелено, и яблони в цвету. Идти сегодня в церковь на проповедь, на службу? Что-то времени так жалко… Если честно, меня напрягает эта церковь. Нет, не хочу я туда ходить. Это их улыбчивость и обнимание постоянное. Ладно, это их вера. И я крещёная с шести лет, и вера одна у всех. Религиозные люди, пытаясь уйти от страха смерти, обманывают себя. Страх смерти всё равно остаётся, но у них ещё прибавляется стресс от ада, от того, чтобы успеть грехи замолить сейчас. Получается страх двойной. Перестают чувствовать страх смерти люди, которые пережили пограничное состояние, были близки к смерти. Вот я три раза отъезжала и ничего не помню. Может, перед уколом есть некоторое возбуждение от ожидания. Прыгала с парашютом, вот там был жуткий страх перед первым прыжком. Да, страх неопределённости. Может, эта неопределённость, неизвестность и притягивает? Ведь в детстве я жила в относительной определённости. Переезд, потом интернат, не было у меня уверенности, что мама будет рядом и что я в безопасности. Все-таки ходила сегодня на службу. Там мне понравилось петь песни. А еще – коллективный дух. Многое мне казалось примитивным, а многое соответствует истине и откликается во мне.
