Мне не понравилось, что мама навязывала свои убеждения, нет, она не навязывала, она говорила свою точку зрения, и так убеждённо, громко. Она впервые заговорила о своих мечтах, о доме на озере, о том, чтобы уехать в Европу жить. Но она сказала про утку, которая крякает и орла, который летает. Ну здесь я не вижу в нашем окружении орлов, ни про одного не рассказывали из поколения в поколение, как об авторитете. Брат на верном пути, он инженер и учёный. Я психолог и поэт. Отлично – продукт нашей семьи. Видимо, не так уж и плохо. Через что нам приходится проходить, мне и брату? Через тернии к звёздам.
Как же здорово провести день дома, никуда не ходить. Зимой это у меня случалось часто, сейчас не так. Я люблю тепло, а зиму не люблю из-за холода. Вот почему я хочу уехать в тёплую страну и быть активной круглый год, а не те полгода в тёплое время, как здесь в России. Потом лето здесь бывает слишком жаркое, более тридцати градусов, и это тоже перебор. Какие-то крайности в России. Вот я и хочу страну с постоянным умеренным климатом. Да, всё логично.
Думаю о смысле жизни, как же тяжело его найти внутри себя. Обычно большинство находит смысл жизни в любви к другому человеку, в детях, в работе. Да, это действительно природные потребности человека. Но смысл не заключен только в этом. Вернее, если эти потребности являются необходимыми для выживания человека, то это утопично. Любовь к другому невозможна, пока себя не полюбишь. Дети не должны появляться, пока ты сам не станешь творцом, не научишься творить. Смысл в работе есть, если только она приносит внутреннее удовлетворение. И вот есть понятия «что», и это всем известно, а «как» – это каждый воспринимает по-своему.
Гелла прислала такое признание, что я для неё поддержка в последнее время. Приятно очень.
Зуб. Кажется, нерв дергает. Мир не мил, когда чувствуешь боль и тошнит от всего, думаешь, куда бы себя деть, чтобы эти неприятные ощущения закончилась. Я вспомнила бабушку. Она умерла от миеломы костей, тогда ещё не было лекарств от рака. У неё ныли кости, ей кололи морфий, но даже он не помогал. Бабушка кричала от боли. Она знала, что умрёт, что у неё рак, что она чувствовала? Может, эта боль была настолько невыносима, что она уже хотела быстрее умереть, чтобы не чувствовать ее? Я пытаюсь представить и почувствовать, как это? Знать, что твоя жизнь подходит к концу и ты умрёшь. Это не внезапная смерть, это, когда знаешь и ждёшь ее. Разница только во времени и в интенсивности боли. Я не знаю, когда умру, надеюсь, что не через месяц или полгода, как знала бабушка, но знаю, что когда-нибудь точно умру. И у меня нет постоянной физической боли. Хотя есть другое… Есть неопределённость и я не знаю точно, что произойдёт завтра, через десять минут. К тому же боль моя относительна: сейчас у меня не болит зуб, а что будет через десять минут, и через час, и к вечеру? Ох, мурашки по коже сейчас пробежали! Вот оно, осознание, ощущение себя. Я – это процесс бытия. Жить без боли и страданий, выполнять свою миссию на Земле – помочь людям стать осознанными и правдивыми, помочь найти им смысл в жизни, научить их вечности в творчестве, радоваться каждому мигу бытия. Смерть мало изучена. Любопытно, когда человек умирает, душа остаётся? Если бы был датчик или устройство, которое фиксировало душевную боль! Как мы чувствуем душевную боль? Телом? А если тела нет, тогда душевная боль не чувствуется… Интересно, как связана душа и тело? Что такое душа? И есть ли она вообще? А то столько разговоров о ней. Сейчас у меня на уровне живота и груди дрожь пробежала, это как подъём, я бы сказала, что «замирает на душе». Вдох и выдох. Чем отличается дух от души? Может быть дух бестелесный, а душа всегда в теле, пока оно живо? Когда тело умирает, душа выходит из него и становится духом. «Испустил дух», кажется, так говорят. «Святым духом питаться», «духовная пища» наполняет тоже вроде просто сказано, но столько вопросов…
