На пятом курсе клинической базой была у нас областная больница. Туда съезжаются больные со всей области, а в каждом районе, а может, и в заброшенной деревеньке - свой говор. Ходили мы на занятия как в этнографический музей. Говорит мне одна больная: «У меня сегодня – гости». «Ну и какие новости в вашей деревне?», -спрашиваю из вежливости, а она смотрит на меня, как на недоумка. Гости, клюква, раненная, на себя, краски - это все названия менструаций в разных местностях.
Был у меня замечательный больной - дед из глубинки. Страдал он деформирующим полиартритом.
- Что, дедушка, болит? – спрашиваю.
- Спеть и передок.
Прошу показать. Показывает лодыжку и носок стопы.
- А чем вас, дедушка, дома лечили?
- Укольцики ставили, впроход укольцики.
- Ну, если в проход, то, наверно, не укольчики?
- Нет, укольцики впроход.
Впроход - это, оказывается, постоянно.
- А в Архангельск вы как добирались?
- Дак, знамо как - поносом!
Поносом - это по течению, как река несет.
Уж больше 30 лет прошло, как слышал я забавные слова эти, а все мне они памятны. Жаль, если совсем из языка исчезнут.
Работникам «скорой» доводится сталкиваться с людьми самых разных профессий.
Помню, в Архангельске меня поразила красотой и загадочностью своего звучания профессия «стивидор». Оказалось – это грузчик досок в порту.
В Воркуте довольно распространенная профессия – ГРОЗ. Звучит достаточно грозно.
Это аббревиатура – горнорабочий очистного забоя.
К сожалению, теперь все чаще в графу паспортных данных приходится вносить другую аббревиатуру: БОМЖ - без определенного места жительства и работы.
Как-то был у меня пациент, приехавший из леспромхоза. Профессия - чикировщик.
- Чикировщик – это как? Что вы на работе делаете? – спрашиваю из любопытства.
- Да это, - отвечает, - на трелевке, они трелюют, а я чикирую.
Ничего не поняв, стал расспрашивать подробнее. Оказалось, что чикировщик - это рубщик сучьев.
Новое время принесло новые, ранее неслыханные профессии, звучащие на американский манер: риэлтер, дилер, брокер, менеджер, дистрибьютор, референт, путана, ди-джей, беквокалист, топмодель, клипмейкер, спичрайтер.
Встречаю как-то приятеля школьных лет.
- Чем теперь занимаешься?
- Маркетингом и консалтингом.
- Ну, маркетинг – это я знаю, а консалтинг - что такое?
- Консультации даю.
Моя мама, когда мой младший брат женился и стал жить отдельно, а я со своей семьей уже несколько лет жил отдельно, оставшись одна в большой квартире, поменяла ее на квартиру в небольшом городке, по сути - в станице, Краснодарского края - Хадыженске. Она правильно рассудила: будет, где детям и внукам летом отдыхать. Находится Хадыженск в двух часах езды электричкой от Туапсе, но не на море, а в горах. Добираться туда удобно, прямой поезд Воркута-Адлер там останавливается на пару минут. Места там, в смысле климата, чудесные: все растет, вокруг южные леса, горный воздух, речушки, озера, люди там живут до глубокой старости, а в смысле цивилизации - дыра дырой, куры по улицам ходят, мы в шутку называем его Ханыженском.
Вот гощу я как-то летом с семьей у мамы. Приходит сосед.
- Ты, говорят, врач?
- Врач.
- Так помоги. Кабанчик у меня приболел, нужно его пенициллином уколоть.
- Да мне свиней как-то лечить не приходилось.
- Людей колешь, уколешь и свинью.
Пошли мы в его сарай, там бедный хряк лежит весь в навозе. Придержал его хозяин.
Попытался я уколоть в ягодицу, игла, не пробив шкуру, моментально согнулась в рыболовный крючок.
- Эх ты, - говорит сосед, - а еще врал, что врач, сам даже куда колоть не знаешь. За ухо надо.
Откуда мне, родившемуся и выросшему в заполярном городе, знать, что свиней колют за уши.
Пошли мы с детьми на речку. Они еще маленькие были: одному – 5, другому - 3 года. Вдалеке видно стадо. Видно, что крупные какие-то животные, а какие - не разобрать. Ребята заспорили. Один говорит:
- Это слоны.
А другой:
- Нет, бегемоты.
Для них вероятность увидеть корову, слона и бегемота одинакова. Они их только по телевизору, да в столичном зоопарке видели.
Один из детей, увидев вблизи корову с огромным выменем, восхищенно сказал:
- Смотри, сколько писек!
Пришли в лес. Увидели муравейник. Муравьи кишат. Реакция детей:
- Ой, сколько тут тараканов!
В другой раз вытер я самому младшенькому попку лопухом. Ожоги чуть не месяц заживали. Оказалось, что не лопух это, а губодуй - жгучее растение.
Старушка из дома напротив держит маленькую козочку. Моя жена у нее спрашивает:
- Когда у вашей козочки молоко будет?
Та ей объясняет:
- Вот подрастет козочка, начнется у нее течка, отведут ее к козлу, забеременеет она, козляток родит, тогда и молоко появится.
Я жене говорю:
- Как же ты, троих детей родившая и грудью выкормившая, не знаешь, когда молоко появляется.
Она в ответ:
- Я тебе - не коза. У меня - грудь, а у козы - вымя между задних ног - большая разница. Откуда мне знать, как у них - у коз бывает.
Совсем мы, живя в городе, да еще в Заполярье, от матери - природы оторвались, забыли, что мы такие же ее дети, как и братья наши меньшие.
