После развода белое пятно на пару лет, а уж после я в окружении женщин. Дышу как они, думаю как они, и отчего-то чувствую себя все больше лишним. Всю жизнь с женщинами, всю жизнь не так, а как правильно быть мужчиной, не знаю до сих пор, но знаю, как лепят мужика они. Женщины всегда указывали на мои недостатки: каждый день, каждый час я что-то делал или думал не так, но всегда они только говорили и говорили, ЧТО мне нужно делать, а КАК это делать, не ведали (я решил, что только мужчины способны донести до мальчика такого рода идеи, и только мужчин мальчик будет понимать), хотя в принципе я не уверен, из-за женского воспитания или по моей вине, но я склеился таким, каким склеился – самовлюбленным эгоистом, излишне мечтательным и «мальчиком на один раз», ибо во благо из меня лепили совершенство, но случился заводской брак, и все пропало.
Иногда думаю, что мир в таком человеке как я не сильно-то нуждается.
И посему мне тяжело найти себя, посему пишу так много лет в ящик стола, посему считаю себя недостаточно талантливым, когда вопрос касается дела и излишне гениальным, когда смакуется теория, и следуя цепочке, посему путешествую по стране без цели и падок на сумасшедших женщин и куча всего другого – всего не перечислить. Возможно, это эскапизм, а возможно, ошибка восприятия. В конце концов, когда тебя учат и учат, а потом вдруг говорят, делай, сын, что хочешь – какой-никакой, но диссонанс в голове возникнет, а вместе с ним и злость на всех, а вместе со всем этим – со злостью и с непониманием, что вообще делать и как в этом непонятном мире, приходит осознание, что все можно сделать наоборот.
2
Толкаю далее: готовясь к работе над самой монструозной (во всех отношениях) вещью в моей жизни – к этому роману, я поднял архивы. Ох, как это круто звучит-то! Но на деле я вытащил из чулана все свои дневники и рисунки, в надежде, что эта хрень даст ответы, такие как: когда? почему? во сколько? Но путного там с горсть, что банально грустно. Просто, если уж рассказывать историю, нужно понять – с какого момента. Возможно, ты сейчас в недоумении и можешь сказать: он что, правда засунул классическое литературное «Введение» в цепь повествования? А я скажу – да! а потом продолжу… но может, ты и не думал об этом. (Опять же – пример моего психоза и неуверенности. Я в отчаянии, молю о помощи. Просто держи это в уме. Я все понимаю…)
Копаясь в памяти и в своих пошлых записях, я вдруг осознал, что начало всему этому – классическая встреча с девчонкой, первая любовь и все такое, но я не хочу, чтобы у тебя вдруг закралось впечатление, что я какой-то прохиндей и трачу твое время, заставляя читать, то, что ты уже читал – ну, правда, почти каждая мужская история начинается с девчонки. У меня-то тоже, это факт. Но моя история началась скорее с меня любимого – я себя полюбил больше, чем окружение, и полюбил свои слова больше, чем теплоту женского тела – ты чувствуешь, о чем я тут трещу? Но пока не об этом, а еще лучше – об этом вообще не думать, и начать рассказывать, затуманивая твой разум и отвлекая внимания от возможного чувства d'ej`a vu – просто я очень хочу, чтобы ты понял меня, хорошо? Есть много нюансов, описание которых не войдет в один абзац и даже не в один роман – нужны пушки посерьезней, понимаешь? Нужно капнуть поглубже, достать нерв, ну? Антологию мыслей загнать. Поэтому, лучше по порядку, не переживай, скучно будет недолго, быстро привыкнешь, вдобавок, когда-нибудь я все же дойду до своего побега из дома, а там и конец недалеко: ответы придут, но не сразу.
3
