А вот, познакомьтесь, Ирина. Ирина — женщина забальзаковского возраста, разум которой замутнён сложным сочетанием гомеопатии, экстрасенсорики, парапсихологии и прочих «магических» и «альтернативных» учений. Смысл жизни Ирины — рассказывать всем, как они больны, и пытаться «вылечить» всех и каждого очередной магией. В отличие от множества шарлатанов, Ирина не пытается зарабатывать на своей деятельности и искренне верит в то, что говорит. Её квартира полна «магических» рамок, артефактов, «торсионных амулетов», гомеопатических «лекарств», «космодисков», приборов для «изготовления» «живой и мёртвой вод» и так далее. Выходя из дома в институт, её сын первым делом снимает с себя множество «оберегов» и «амулетов», делающих его похожим на загримированного под шамана актёра малобюджетного фильма, а возвращаясь домой, напяливает всё это снова, чтобы у мамы не случилось нервного срыва.
Мария — адепт секты вегетарианства. Она всегда готова рассказать вам, как отвратительны «сделанные из трупов» котлеты, и попытаться накормить вас очередным салатиком. Анастасия — сектантка от спорта, обладательница сногсшибательной фигуры, с которой не о чем поговорить, кроме как о новой программе тренировок и об отвратительной форме всех и каждого.
Павел — линуксоид, тратящий множество энергии и сил на обличение «богомерзких аутлуков», «дерьмовых эксплореров» и прочих «мрикосошт ведонус», названия которых он даже не дерзает произносить правильно, чтобы никто не мог усомниться в его верности божку опенсорса.
Андрей — чайлдфри, сворачивающий любое общение на темы отвратительности детей и материнства.
Михаил непрерывно ходит на разнообразные околопсихологические курсы, а в свободное время непрерывно типирует всех и каждого, геройски «вскрывает» придуманные им проблемы и даёт непрошенные и подчас вредные советы.
Их множество видов: айфонофилы и гомеопаты, геи и веганы, линуксоиды и виабу, субароводы и как бы психологи, фанаты антивируса NOD32 и адепты купания в проруби. Их объединяет суть. Они не могут просто быть такими, какие они есть: звонить по айфонам, не есть мяса и прыгать с парашютом. Суть их жизни — поклонение своим божкам и агрессивная, в духе сектантов, пропаганда своей веры. Не имеешь айфона? Нищеброд и быдло! Съел стейк? Трупоед! Антивирус Касперского купил? Кретин, работающий за тормозным глюкалом с рассадником вирусов! Не гей? Мразь натуралистическая, тебя надо заживо зажарить и стейкоедам скормить! И так далее, и тому подобное.
По традиции этого сайта, в конце сообщения обычно пишется нечто нравоучительное в адрес задолбавших. Но я не вижу в этом смысла: сектантов почти невозможно перевоспитать. Поэтому мой месседж им будет краток: отъ#$%тесь, задолбали уже!
16:15 07.02.2013, Они задолбали!
Здравствуйте, потенциальные пациенты! Обращаюсь к вам я, врач-интерн, до зубовного скрежета задолбавшаяся болеющими людьми. Мне, наверное, должно быть стыдно за такие кощунственные мысли, я же клятву Гипократа давала. Но в своё оправдание я скажу, что в ней ни слова не было сказано о том, что я не должна задалбываться массовым идиотизмом моих и не моих пациентов.
Люди, взывая к вашим благоразумию и хотя бы зачаткам логики, вопрошаю: зачем вы лечите простуду антибиотиками?
Если у вас не получается, логику включу за вас я. Давайте вместе нарисуем в голове ситуацию. Пришла зима — морозная, лютая, как раз такая, которую в одной из недавних историй ежегодно жаждут криофилы. Потом вдруг наступила оттепель, и температура с ?30 поднялась до нуля. Все врачи в поликлиниках и стационарах напряглись: мы уже давно предсказываем эпидемии ОРВИ и гриппа по прогнозам синоптиков. И понеслась:
— У меня заложен нос, болит горло и температура 37,3 со вчерашнего дня.
— Лечились самостоятельно?
— Да, вчера на ночь выпил(а) две таблетки амоксициллина, сегодня утром — ещё две.
Или:
— Алло, здорово, ты ж врач у нас! У меня тут температура поднялась до 38 и горло болит. Я цефтриаксон уколол(а), что мне дальше делать?
Голову, блин, выкрутить из того места, из которого она на данный момент растёт, и прикрутить в то, откуда она должна расти у нормального человека!
Люди, объясните, на кой ляд вам антибиотики при чуть-чуть болящем горле и температуре, которая даже выше 38,5 не поднимается? Вы что, думаете, что однажды промочив ножки на улице, вы мгновенно заболеете атипичной пневмонией или, как три года назад, схватите H1N1 с бактериальными осложнениями? Каким местом вы думаете, когда колете себе цефалоспорины третьего поколения, которые лет десять назад ещё были резервными антибиотиками и использовались только в стационарах в экстренных случаях? Хотя нет, цефалоспорины — это ещё не самое страшное. Не далее как вчера мой хороший знакомый пожаловался, что у него закончился сумамед (макролидный антибиотик!), которым он лечил простуду вот уже четыре дня, и он не знает, где его достать. Даже не нашлась, что ответить, ибо в голове ни одной цензурной мысли не было.
