Люди, одумайтесь! Если вы совершаете осознанные ошибки, которых могли не допускать, за это придётся поплатиться.
15:45 28.10.2011, Они задолбали!
Какое восхитительное сообщение пришоло мне от совершенно незнакомого человека в одной известной соцсети! Копирую без изменений:
Здравствуйте, Дарья!
Я не знаю, вы ли это; может быть, и не вы, но надеюсь, что это вы. Я ищу одну Дарью, но не уверен, что это вы, потому что не уверен, что хорошо вас запомнил, если, конечно, это были вы. Мы с вами общались два года назад, один раз по работе, там ещё был ваш директор, но, может быть, это и не вы. Хотя если это вы и вы меня помните, то ответьте мне, что это вы и что вы меня помните; если вы меня не помните, то я вам напомню. В принципе, даже если это не вы, то вы тоже милая девушка, и если вы захотите, вы можете мне ответить, и мы будем с вами переписываться. Я не маньяк какой-нибудь, просто я вас искал, но не уверен, что это вы. Я вас запомнил и хотел вас найти, но ваш телефон я потерял. Да, если честно, я плохо помню, где именно вы работали; помню, что нас ваш директор знакомил, если это, конечно, был ваш директор. В общем, если это вы, то напишите мне, пожалуйста, но даже если не вы, то тоже напишите, если хотите. У вас очень красивые и добрые глаза. Но мне кажется, что это всё-таки вы. Извините, если что, вдруг это всё-таки не вы.
С уважением, Алексей.
Сижу вот и думаю своим сломанным мозгом: я это или не я?
11:15 29.10.2011, Они задолбали!
Я работаю в сервисном центре. Ремонтируем мелкую бытовую технику, аудио- и видеоаппаратуру.
Каждый пятый клиент выдаёт что-то невероятное.
* * *
Заходит дама в ярко-красной одежде, которая сдавала нам фотоаппарат.
— Я по поводу фотоаппарата. Ну, розовенький такой.
— «Панасоник», модель ***?
— Нет! «Люмикс»! (
— Нет! Вы что, глухая? У меня «Люмикс»!
— Ладно… Хотя бы модель скажите.
— «Люмикс»!
Пробиваю по базе. Вижу, что розовый «Панасоник» сдавали только один в этом месяце. Нахожу фотоаппарат. Отдаю.
— А почему написано «Панасоник»? У меня же «Люмикс»!
* * *
С виду представительный мужчина принёс фоторамку.
— Она не не проигрывает музыку.
— Такие устройства не проигрывают музыку.
— Всё равно! Она сломана!
— Скажите, пожалуйста, что точно у вас не работает?
— Ну, я на карту памяти музыку загружаю, а она не играет!
* * *
— Ну чё, можно у вас тута мобилу отремонтировать?
— Нет, мы телефоны не ремонтируем. Здесь ремонт мобильных недалеко, пройдите по адресу:
*****.
— А у вас чё, нельзя? У вас же там написано: «Аудио-видео». А у меня телефон с камерой…
Крутой!
* * *
Мужчина и DVD:
— Ну, у меня этот, который вжик-вжик, уже не до конца. И иногда не выедет.
— Дисковод не открывается?
— А, точно! Дисковорот не едет!
* * *
— Ой, а у меня у соседки Люси тоже пылесос сломался. Может, вы нам скидку сделаете, если мы вам сразу два сдадим?
* * *
Понимаю, что наш народ ещё далек от технического прогресса, и не всем понятны эти новенькие штучки, которые «вжик-вжик». Но пожалуйста, посмотрите хоть раз в инструкцию после покупки.
Или хотя бы на коробку.
11:45 29.10.2011, Они задолбали!
— Я так потолстела!
— У меня нарушен обмен веществ, я не похудею.
— У меня заболевание ***** системы.
— Ути-пути, мой мальчик — такой милый пухлячок! Хрена ли вы все его дразните, негодяи?
Заболевания, вызывающие ожирение, встречаются у 2—3% людей, от него страдающих. А у вас, толстячки, должно быть, заболевание «хроническая лень и отсутствие силы воли».
«Я такая толстая, у меня целлюлит и такие комплексы!» — говорила мне соседка по общежитию.
Естественно, дорогая! Ты три года питаешься колой, колбасой и хлебом. Я ни разу не видела тебя на стадионе или на кухне в процессе приготовления пищи.
«Моего сына дразнят дети!» — говорит мне мамаша на собрании. Ещё бы! Ваш сын — жирдяй, он постоянно жрёт. Ладно бы он ел яблоки на переменке — он поглощает чипсы, шоколад и пьёт газировку. Он вырастет жирным неудачником, а если даже обойдётся, то всё его детство и, скорее всего, дальнейшая жизнь будут омрачены смешками и издёвками окружающего мира. Отдали бы ребёнка спортом заниматься, а не компьютерными играми.
«У меня уже год нет парня, я не могу так жить!» — подвывает подруга. Я бы тоже не стала встречаться с дамой, которая может меня задавить в постели. Милая, ты за этот год увеличилась в объёмах как минимум в полтора раза и ни-че-го не делаешь по этому поводу.
Твои вялые качания пресса тебе ничем не помогут.
* * *
За последний год я поправилась на 10 кг. Сидячая работа, гормональные препараты, переедание сладкого. Потом я одумалась. Это тело моё, мне с ним жить и жить, и оно мне крайне дорого.
