Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.
* * *
95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».
— Девушка, у вас яички есть?
— Нет, у меня яичек нет.
— А на витрине разве не яички лежат?
— Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.
* * *
— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?
Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.
* * *
— У вас корица есть?
— Нет, нету.
— Да у вас вообще ничего нет!
* * *
Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:
— Килька балтийская!
— Очень приятно! Александра Владимировна.
* * *
— А что такое «Добрый Кашалот»?
— Это молочный напиток с добавлением сока.
— А почему он так называется?
Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.
* * *
— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть?
— Да, есть.
Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:
— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой.
— А сколько оно стоит?
— Все стаканчики по десять рублей.
— М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей.
— Какой?
— А какие у вас есть?
* * *
Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову.
Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.
— Девушка, мне молоко.
— Какое для вас?
— С коровой.
— Оно всё с коровой.
— Ну, 2,5%…
* * *
— Девушка, а «Швепс» есть?
— Нет, нету. Есть «Эвервесс».
Подходим к витрине. Показываю.
— Так это же «Швепс»!
— Где?
— Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!
* * *
— А что у вас хорошего есть?
* * *
— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?
Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.
* * *
— Девушка, а печень трески существует?
«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»
* * *
— А можно я вам тысячу дам?
— Безвоздмездно?
* * *
Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.
— А где у вас прокат DVD?
12:15 28.10.2011, Они задолбали!
Не всем быть технарями[11], не всем быть гуманитариями. Кто-то разбирается в предназначении диодного моста, а кто-то — в многочисленных родных и знакомых Кролика…
простите, полковника Буэндиа.
Но, простите, совсем не представлять, что существует в мировой культуре — это тоже активный перебор. Я не знаю, зачем нужен диодный мост, но я хотя бы точно знаю, что такое диод, его назначение и общий принцип работы. Я не помню точного алгоритма решения квадратных уравнений, но я когда-то знал его очень хорошо, и теперь мне достаточно один раз взглянуть на алгоритм.
Да, я очень не люблю Толстого и Достоевского, почти не читал их. Но пять-шесть романов каждого из них я назову. Я не смогу назвать других книг Маркеса, но я точно знаю, что он написал культовый роман, который по значимости в литературе латиноязычных стран приравнивают к «Дон Кихоту». Я могу назвать авторов множества важных произведений: «Старик и море», «Над пропастью во ржи», «Чужой в стране чужих», — хотя читал не все.
Я знаю лишь одного человека (http://posmotre.li/Sherlock/Sherlock_Holmes) в этом мире, которому полное незнание мировой культуры сходило с рук. Но он был гением дедуктивного метода, единственным и совершенно уникальным. Пока вы не он, поэтому знайте свою область глубоко, но и об остальном имейте хотя бы общее представление. А то получается, что вы хвалитесь своим невежеством.
12:45 28.10.2011, Они задолбали!
Прочитала крик души школьницы, которую задолбали своим поведением одноклассники. Хочется поделиться видением ситуации с другой стороны. Я студентка, прохожу практику в школе, преподаю историю и обществознание. Волею судеб была определена в одну из самых неблагополучных школ города, на которую все уже давно махнули рукой.
Первый урок. Предупредила сразу: вы не создаёте проблем мне, и я не создаю их вам.
Покивали: вроде понятно. Открываю журнал.
— Петрова, к доске.
Три минуты переминается с ноги на ногу, выдавливает из себя четыре слова. Сажаю. С остальными так же. После урока спрашиваю учителя истории: в чём дело, почему никто ничего не учит?
— Дети все трудные, лучше спрашивай с места.
Прямо все? Хорошо. Следующий урок: задаю короткие вопросы, спрашиваю с места. Все читают по тетради. После урока опять к учителю: да в чём дело-то?
— Они не могут по-другому…
Что значит не могут? Это не группа ЗПР — я ни за что не поверю, что в девятом классе ребёнок не может прочитать два-три абзаца в учебнике и их пересказать!
Третий урок. Пытаюсь создать элементарную мотивацию, спрашиваю:
— Вам что, не нужны хорошие оценки?
— Нет, не нужны.
— Я могу ставить два за неподготовку?
— Ставьте…
