Одноклассница: «Ой, мой такой был романтичный на свадьбе! Прям глаз с меня не сводил! Он так плакал, когда сделал предложение! Лепестки роз, свечи, бла-бла-бла, он так счастлив, у нас такая семья, ми-ми-ми, он меня боготворит!» Боги-то тоже разные бывают, девочка моя, ты не знала? И с какой богиней он тебя олицетворяет, я помолчу. То, что на мальчишнике он рыдал, это правда. Жениться не хотел. А ты сидела дома и наглаживала пятимесячный живот, обманув его по методу контрацепции. Я знаю мужа твоего хорошо — он мой брат. И очень часто он гуляет на сторону, а тебе не говорит, потому как ты, истеричка, вены резать начинаешь. А на свадьбе он упился в стельку и блевал в машине по пути домой. Я же там была, не надо мне рассказывать.
Задолбали!
13:15 21.10.2012, Они задолбали!
Кого-то задолбали нищие организации, а меня — нищие автомобилисты. Стоишь себе утром на остановке автобуса, дабы уехать на работу, думаешь о своём. В кармане, предназначенном для общественного транспорта, резко останавливается машина. Отнюдь не ржавая «копейка», а какой-нибудь чёрный «ленд-крузер» — если и не новый, то в весьма хорошем состоянии. Из машины высовывается водитель с вполне обычным вопросом: «Как проехать на такую-то улицу?»
Понимая, что человек в нашем районе в первый раз, начинаешь соображать, как бы попонятнее и побыстрее объяснить. Проехать этот проспект до конца, повернуть направо на светофоре, проехать по следующему проспекту два… нет, три светофора. Или четыре? Потом повернуть направо, затем ещё… Сколько — 200, 500 метров? А там ещё поворот и такое серое (или белое?) здание, сразу за другим, высоким…
В это время проезжает маршрутка, на которую утром сесть весьма сложно (почти все полные идут мимо), а в остановочный карман не может втиснуться автобус. Я уж не говорю о том, что личному автотранспорту остановка в кармане для общественного вообще запрещена.
О чём думал человек в этом автомобиле, когда собирался ехать в незнакомый район? «Авось, как-нибудь доберусь, а там подскажет кто-нибудь»? Но почему ему не приходит в голову, что сегодня можно за три тысячи рублей (у среднего городского автовладельца столько уходит в неделю на бензин, а на еду — наверняка больше) купить автонавигатор, который голосом подскажет, куда и через сколько метров повернуть? В любом компьютере нашего города есть известная (у нас она и разрабатывалась) бесплатная программа с картой города, где можно и посмотреть, как проехать, и распечатать кусок карты. У многих организаций на сайте есть схема проезда — неужто сложно разок заглянуть туда?
Может, вы такие крутые и занятые, с вашим «крузером» за три лимона, что вам это делать некогда? Лень даже свою секретаршу напрячь? Но почему вы считаете, что можно отнимать время у кучи других людей, не сделав никаких усилий для того, чтобы доехать, никого не спрашивая? В конечном счёте можно потратить времени гораздо больше. Несколько раз приходилось объяснять таким занятым, что они проехали лишних пару километров, и теперь им придётся развернуться, проехать пару (три, пять) светофоров, повернуть направо, там вовремя повернуть налево, проехать ещё два… нет, три светофора, а там лучше ещё раз спросите — всё равно не запомните.
В последнее время стараюсь на автобусной остановке стоять подальше от проезжей части. Пусть кто-нибудь другой объясняет. Пока какая-нибудь тётка сбивчиво пытается вспомнить, налево или направо нужно повернуть, я лучше спокойно, а не бегом, сяду в нужный мне автобус и поеду на работу. Моё время, знаете ли, тоже не бесплатное. А те, кому лень купить навигатор за сто баксов или закачать карту в свой смартфон, пусть задалбываются сами, а если и задалбывают, то не меня.
13:45 21.10.2012, Они задолбали!
Я люблю книги. Так люблю, что даже иногда покупаю.
С чего начинается выбор книги? С автора и заглавия. Для удобства покупателя эти данные указываются на корешке. Это хорошо. Плохо то, что направление надписи на корешках всегда разное. Ровно на половине книг надпись идёт снизу вверх, на остальных — сверху вниз. Поэтому ты стоишь возле полки и болтаешь головой вправо-влево, как идиот, пытаясь прочитать заглавие. Пять минут и полстеллажа спустя начинается головокружение, ещё через пять минут — мигрень. Нужную тебе книгу ты не находишь, потому что думаешь уже не о книгах, а том, как устоять на ногах. И как перестать крутить головой и при этом всё-таки понять, что написано на корешках.
