Человек сам делает свой выбор. Сам решает, как ему поступить в той или иной ситуации. Иногда нерешительность ломает всю его жизнь, возврата нет, как нет и будущего, которое уже не сложилось!
Я никогда не даю советов. Не пытаюсь насильно вытянуть информацию. Каждый человек имеет личные границы. Но существуют и психологические границы, зона доверия. И он решает сам, как близко может подпустить постороннего к своему внутреннему миру, к своим личным границам, за которыми – свои эмоции и переживания, свои ценности. А именно ценности могут меняться под воздействием постороннего человека. Вот только в какую сторону – лучшую или опасную, – человек должен решить сам. Роза с недоверием и осторожностью впускала меня в свой внутренний мир. Но внутренне она желала этого. Ей был необходим собеседник. Она и сама до конца не понимала, как искала его, ждала своего слушателя!
Мне тоже нужен был слушатель, которому можно было бы доверить свои чувства и переживания. Но, увы, я никогда не встречала человека, которому смогла бы рассказать то, что таится в моей душе! А так хотелось бы найти такого, рассказать ему всё без утайки! Мне и сегодня необходим этот попутчик, который смог бы унести с собой все мои тайны! Как легко стало бы моей душе! От какого невероятно тяжкого груза мне удалось бы избавиться! Но рассказать о личном некому. Хотя бы о том, что так волнует меня в настоящее время!
Ещё в декабре он обещал позвонить мне в конце апреля, после Пасхи. Прошла после Пасхи неделя, потом ещё одна, наступил май. А он всё не звонил. Он всегда сдерживал свои обещания, он всегда выполнял их, чего бы это ему ни стоило. Даже тогда, когда у него случалось горе, он никогда не забывал обо мне. Он звонил и рассказывал о своём горе. Я тоже пыталась найти какое-нибудь горе у себя, даже придумывала – только затем, чтобы успокоить его. Дать понять, что не один он страдает: я так же, как и он, параллельно страдаю – пусть и в совсем другом мире, в таком далёком и непонятном ему. Он успокаивался. Он понимал, что его поддерживают и ему сочувствуют.
Так было всегда. Все тридцать лет. Все тридцать лет после случайного однодневного знакомства, которое чуть не перевернуло наши хрупкие молодые жизни, почти выбив эти ещё не совсем опытные жизни из привычного ритма, привычной колеи.
Мы жили в разных измерениях. Он – сильный и благополучный. Я – простая, самая обыкновенная, ничем не отличающаяся от других, такая, каких миллионы вокруг. Но он выбрал меня!
Он выделил меня из множества людей, живущих на планете, а вся планета была для него как дом родной. Она была его воздухом, душой, отдушиной. Он был тем единственным в мире мужчиной, который так сильно доверял мне, слышал, прислушивался ко мне и благодарил…
Больше никто так не относился ко мне, не ценил, не просил выслушать и высказать своё мнение! И никто никогда не говорил за это спасибо.
Меня вообще никто никогда ни о чём не просил и не спрашивал. Никто не прислушивался ко мне и не считал чем-то важным в своей жизни. А он спрашивал и просил, умолял и жалел. Это было так важно и так значимо! Для меня – особенно.
Он знал моё имя. Он умел произносить его так, как никто другой. Он играл моим именем, ласкал его, любил и берёг. Я слушала своё имя из его уст как мелодию, грустную или радостную, чувствовала интонацию его неповторимого голоса – тёплую или строгую, нежную или печальную… Он боготворил моё имя. И бесконечно произносил его так, как будто дышал им.
У него я научилась произносить имена людей. И поняла, как оно, Имя, важно для человека. Как человек, каким бы он ни был, ждёт, что произнесут Его имя, данное однажды родителями на всю жизнь! Как раскрывается и становится ближе тот, кого называют по имени ласково и доброжелательно.
В первый день знакомства он сказал:
– Я понял, болезненно и остро, что нашёл Храм, в котором могу исповедаться. Храм вечен, а я человек. Человек исчезает. Ты мой Храм. Ты самое святое, что есть у меня… Мне подарил тебя Бог! Вопреки всему.
Но ведь храмы тоже не вечны. Он ошибался. Со временем и они рушатся, исчезают, как и все мы, живущие на этой Земле…
А любовь? Была ли она? Может быть, существует то, что выше любви? Или эта необходимость друг в друге, которая не отпускает столько лет, и есть Любовь?
Уже и май на исходе. Природа возрождается и бурлит.
Моя душа ждёт. И я тоже жду. Вопреки всему…
И все эти переживания спрятаны так глубоко, что мне самой трудно думать о них. Мне просто некогда думать о своих переживаниях. Вокруг меня люди, они нуждаются во мне.
