Батлеров: «В столице нашей Родины резко обострилась оперативная обстановка. Население встревожено планами проведения миллионного гей-парада, участники которого хотят проследовать по Тверской от Белорусского вокзала до Красной площади. К сожалению, это непотребное действо санкционировано, поэтому командование дивизии неофициально попросило наш батальон провести в тот же день учения и спартакиаду в районе старой мэрии. Форма одежды — многофункциональные плавки, камуфляжные плащ-палатки и кеды. От Юдашкина, чтоб его… Из снаряжения — каски, щиты, штык-ножи и дубинки нового образца — со встроенным электрошокером и медным сердечником для улучшения контакта. Почему ручки деревянные? Для изоляции, чтобы током не било. Стволы, бронежилеты и спецсредства нас попросили не брать во избежание провокаций».
Сотрудник мэрии Откатов: «Куда это вы собрались, господин полковник? Приказа препятствовать параду, если мне память не изменяет, не было».
Батлеров: «А я никому препятствовать не буду. Чисто на спартакиаду идем. А тебе, Откатов, совет — поменьше шастай по расположению части. Во избежание несчастных случаев».
Батлеров
Вахмистр Пронин: «Леонид Ильич! Вот сынка своего младшего взял на дело».
Батлеров: «Не молод он еще? Девок-то щупал? А то ведь под дурное влияние попасть может».
Пронин: «Обижаете, командир!»
Хоругвеносец: «Оооновцы, да? А че так мало? Меньшинств-то сильно побольше будет!»
Батлеров: «Не вибрируй. Сам-то кто?»
Хоругвеносец: «Рябинович-Никшич, лидер православных хоругвеносцев!»
Батлеров: «Так ты что, из этих…»
Хоругвеносец: «Никак нет. Серб я потомственный!»
Батлеров: «Понятно. А ты?»
Хоругвеносец № 2: «Штильмаркс я. Из «Черной сотни».
Батлеров: «А ты?»
Хоругвеносец № 3: «Понкин. Иммигрантов просто очень не люблю».
Батлеров: «Вижу, собрались одни сербы. Ладно, прикроете нам тыл. Верно говорю, мужики?»
Личный состав: «Ва-ва-ва!»
Батлеров: «Погром, однако, сезонный. И следы знакомые — определенно «Гриндерсы». И где же все?»
Пронин: «Не видать никого, товарищ полковник!»
Мальчик: «Опаньки! Менты!»
Пронин: «Хватай его!»
Мальчик: «Дяденьки, не бейте! Я больше не буду!»
Батлеров: «Куда смылись твои бритоголовые подельники?»
Мальчик: «Я ничего не знаю. Я на шухере стоял!»
Батлеров —
Ординарец: «Товарищ полковник! Смотрите, чего я нашел!»
Батлеров: «Ничего себе так бонсай! По фэн-шую прям весь распилен! Нужно такой же в части завести — для улучшения циркуляции энергий сунь и вынь».
Пронин: «Стоять! Руки за голову! Ты кто такой? Из меньшинств небось?»
Вова Тарзан: «Не-не-не! Вова я. Тарзаном в мужском стрип-клубе подрабатываю. Потому геев люто ненавижу!»
Пронин: «И чего?»
Вова Тарзан: «Возьмите меня в спецбатальон!»
Батлеров: «В армии служил? А ну, упал и отжался сорок раз!»
Вова Тарзан: «Нет, конечно! У меня же плоскостопие и спинная грыжа!»
Батлеров: «Вот и пошел вон, косильщик! Развелось тут Тарзанов… До чего Сталин страну довел!»
