Говорят, что иностранный капитал у нас на бумаге приветствуется, а на деле - не очень. Палки суют в колеса и в другие места, ходовые и стационарные.
Потому что гонору много.
Лет восемь назад меня сватали в индийскую фармацевтическую компанию "Ранбакси", региональным дилером-пушером-коммивояжером. Лекарства впаривать поликлиникам. Я побрился, надел брюки, пиджак в клеточку и галстук даже, что вообще невероятно, пошел. Сначала мне (или я ему?) сделал интервьюинг заместитель местного царька, мой соотечественник. Похожий на Молчалина, тогда как я больше смахивал на Чацкого, еще не до конца разочаровавшегося в людях.
Первую фазу я миновал, и через неделю меня пригласили пред очи самого царька.
Без вопросов - я еще раз надел пиджак и брюки, пришел, как честная девушка в богатый дом, и прождал барина полтора часа. Молчалин нервничал, поминутно куда-то звонил и докладывал мне об этапах передвижения любимого раджи.
Наконец, кум и благодетель явился. Он был похож на маленькую черную мандавшу, которую я лично, когда учился в институте, нарисовал в альбом - чистейший, между прочим, постмодернизм; раньше в альбомы писали шаловливые эпиграммы, а я рисовал в них глистов и вшей. Итак, я вполне грамотно рассказал о себе; раздобревший и возмужавший Маугли, набравшийся законов-джунглей, важно кивал и отпустил меня без комментариев. Впоследствии я узнал, что моя кандидатура ему не понравилась.
Может быть, он думал, что я запою и пойду хороводной павой, бренча браслетами и потряхивая кастанедой. Спою ему зиту и гиту, притопну ножкой и выгляну из-под узорного покрывала.
А мне вот кажется, что лучше бы он извинился за свои дикарские разъезды по культурному городу.
Мне потом сказали, что это очень плохая компания; что начинать с нее дилерскую карьеру западло; что у них в ампулах попадаются запаянные комары.
Да я бы и сам не стал с ними работать - выкинул бы проспекты с брошюрами; наверное, опытный раджа что-то такое почувствовал и решил не рисковать. Но все равно он наглый. Решил, наверное, что раз я не в пробковом шлеме, так все ему можно.
Надо что-то делать с этой школой, так больше нельзя. Сходил посмотреть, как дочка прощается с первым классом.
Между прочим, год назад она прощалась с детским садом, и там поставили "Золушку", с костюмами. Был аншлаг, публика выла от восторга.
Нынче же я отметил некоторый регресс по сравнению с детским садом. Зато педагогического прогресса никакого не отметил.
Про детей не скажу, но меня самого седые стишки о буквах и песня про то, как учат в школе "книжки добрые любить, на троих поллитра пить", вернули на дошкольный уровень развития. А испуганное гражданское подпевание про Санкт-Петербург (подпевали Главному Видеоролику, снятому к зоолетию, где эту песню поют в том же настроении, что и "Таганку") - так вот, это подпевание вернуло меня к моменту собственного зачатия. Вывело на умственный уровень органов, которые в нем участвовали.
И не только меня: рядом какая-то мама сидела и, возбужденно задыхаясь, шептала слова.
Иной раз подумаешь почти всерьез, что Великий Октябрь был безобиднее - он всем осточертел; с ним отстрелялся по Зимнему, а потом иллюзорно свободен. Но сейчас хлынула сравнительно свежая струя; эти Царь и Царица, позеленевшие от бронзы, еще себя покажут. Приободренные Незримым Закулисным Присутствием.
Только что мое внимание обратили на одну диковатую вещь, которая раньше не приходила мне в голову. Имен я по понятным причинам не называю.
Двадцать четыре года назад мы встречали Новый Год в одном семействе. Его глава крепко выпил; часов в пять утра он отправился нас провожать; шел и ни с того, ни с сего орал: "Здесь живут одни инвалиды! У кого головы нет, у кого ноги! У кого нет задницы..."
Мы веселились. Эти пассажи были вполне неожиданными и ничем не спровоцированными. Ни к каким инвалидам тот человек касательства не имел, а дело происходило в обычных новостройках.
И вот теперь у его супруги нет задницы в силу очень неприятного заболевания, а сам он остался без ноги. А недавно и без головы (в переносном смысле, инсульт).
Многое выясняется задним числом.
В магазине при кассе томится девушка купеческого достоинства.
К бюсту пришпилен ярлык, напоминающий ценник. Со стороны могло показаться, что я рассматриваю носитель, но мне просто никак было не прочитать, что там написано.
Подошел поближе: "Олеся".
Вдруг я подумал, что это название только одной груди, а вторая пока еще ждет своего поэта.
Жена рассказала про девочку-второклассницу из своей школы. Но я думаю, что это история про маму.
Мама этой девочки вдруг озаботилась: "А что же ты уроки не делаешь?"
Девочка с наигранным безразличием принесла дневник. Там, второклассным почерком, было написано:
"ПЛОН ПЕРЕВЫПОЛНЕН. ЗАДАНИЕ НЕ ЗАДАЮ. УЧИТЕЛЬНИЦА."
Мама успокоилась.
Через месяц позвонила Учительница и спросила, почему второклассница не появляется в школе.
- Но вы же сами написали! - изумилась мама.