Вот резюме ко многим и многим пустопорожним разговорам.
Ловит утром моя супружница машину, на работу опаздывает. В школу. Останавливается черная волга, за рулем - колоссальный кабан. Ну, и жена необдуманно продолжает наш утренний разговор: вот, дескать, как выборы - так сразу начинаются диверсии (а были выборы и диверсия).
- Даааааааа!... А вы как думали? Порядка нужно!...
И чем дальше, тем сильнее разогревается:
- В телевизоре!... Жжжжиррррные хари сидят!...
А сам за рулем не совсем помещается.
Тут Ирина решила менять тему. И въехала из огня, да в полымя. Сподобилась коснуться Франции и проблемы расизма, которую там с какого-то бодуна обсудили. Вот, например, негры...
- Это не люди, - (медленно набирая обороты). - Я был в Кении... - (шумное дыхание) - Я был на Берегу Слоновой Кости... (дыхание переходит в свист).
Ирина:
- Вы путешествовали, да?
- По долгу службы.
Тут становится ясно, что рулит гебист - отставной, по всем признакам.
- Там женщина на невольничьем рынке, белая, знаешь, сколько стоит? Кусок мыла!...
Ирина:
- Вот у меня муж тоже негров не любит.
- Да? какой чудесный человек!....
- Нет.
- Почему?
- Потому что в нем двадцать пять процентов еврейской крови.
- Тогда гавно!
Перешли на погоду.
- Погода, блядь!....
Подъезжают к школе. Супружница моя необдуманно решает пошутить.
- Вот! - игриво. - Сейчас пойду к директорше, скажу ей о расценках на белых женщин...
Это было зря.
- Что ты шутишь?! Чего ты шутишь? Бляди, суки!... Эти негры!...Французы, блядь, говенный народ, пидарасы... Русские и негры - одно гавно!... Такие же бляди, не лучше!... А все потому, что одни жиды!... Один Путин человек!... Шуточки, бля нахуй.... Подвез, блядь!...
Дорогая моя жена дает замечательные уроки французского. Рассказала недавно детишкам о Ролане Барте: он, дескать, расписал символику Франции: описывал символы и мифы, которые вокруг них создаются обывательским мозгом. Основные символы Франции, по Барту - красное вино, бифштекс и орнаментальная кулинария. А потому моя Ирина и велела деткам расписать такую же символику для России. И объяснить, что и почему. Да и другие страны не забывать.
Дети были продвинутые. Вот какие у них символы для Голландии: наркота, тюльпаны, сыр. А для Германии? Пиво, сосиски, сыр, камерный театр с Вагнеровскими традициями. Ага? Символы России: ну, водка.
- Я даже не буду спрашивать, почему, - сказала Ирина. - Дальше.
Помимо водки, дети назвали икру, леса, избу. Но чаще всего звучала Матрешка с лицом Путина.
- Почему же, позвольте спросить?
Разговор, понятно, у них, русофобов, шел не по-русски. Начались объяснения. Матрешка - она бывает только в России; она - ну, какая? яркая, деревянная (много леса, то есть - богатство; так, допустим). Путин - это смена власти, новый ритм жизни. Тут Ирина немножко сбилась - забыла, что детки.
- А что еще? Какие еще ассоциации вызывает Матрешка с лицом Путина?
- Не знаем...
- Путин - какого пола?
- Мужского...
- А Матрешка?
- Женского...
- Ну, и с какими проблемами это связано? Дяденька, но как тетенька?
Разобрались. Тут одна девонька говорит:
- А мне Матрешка напоминает русскую душу!
- Замечательно. Объясните.
- Ну, она трудно раскрывается... Потом раскроется - а там еще одна...
- Ну? А в конце? Такая малюсенькая фитюшечка... Потом: при чем тут вообще русская душа? вы же не едете во Францию искать там французскую душу?
- Нет, нет! - загалдели. - Вина подринчать, отовариться...
- Ну вот...
Когда мой шурин впервые пришел в зону, устроившись туда прорабом, ему было не по себе. Все какие-то потусторонние, тени - ночной дозор.
А потом ничего, привык.
Сидят они с бухгалтером, расписывают одежду на всех.
- Ну, - говорит бухгалтер, - первыми женщин оденем.
И откладывает стопочки, самой грубой ткани.
- А я пошел, - говорит. - А ты оставайся, пусть заходят.
В дверях остановился, почесал в затылке:
- Зря я их все-таки женщинами назвал, не по-людски может выйти.
Шурин остался один.
Заходит первая женщина, детина под два метра ростом, да с топором.
Шурин обмер.
Но женское сердце мирное, отходчивое.
- Где тут мне сапоги? - басит.
На днях по телевизору рассказали про чудеса с черепом Тамерлана.
Оказывается, этот череп нельзя было откапывать, иначе - беда. А Сталин откопал, потому что очень любил Тамерлана и хотел хотя бы череп. Как назло, это было 21 июня 1941 года. И началось.
Жуков, человек не лишенный мистической смекалки, отнесся к проблеме серьезно. Вокруг Москвы, как выяснилось, летал самолет не только с дубликатом иконы Казанской Божьей Матери. Но и с черепом Тамерлана, или с его костями. Такая вот получилась эзотерическая компания. И немцы дальше этого магического кольца не прошли.
Не знаю, мне как-то обидно при мысли, что героями-панфиловцами командовал Тамерлан. Потом Жуков уговорил Сталина вообще закопать этот чертов череп обратно в Узбекистан. Сталин уже начал кое-что понимать и согласился. Нельзя же так: то откопайте стюардессу, то закопайте стюардессу. И сразу выиграл одноименную битву.