– У нас сейчас все как в древности, за едой надо ходить.
Две очень худые девушки на афтерпати, одна из них хватает с подноса проходящего мимо официанта бургер:
– Ты же на ПП!
– Мой любимый тренер уволился, а я не могу без любви, просто так этот ЗОЖ мне не интересен.
На лестнице Simachev фоткаются две дамы:
– Нормально получаюсь?
– Тебе для Tinder или для Instagram?
– Для Tinder.
– Тогда давай еще раз так же, только добавь порочности.
– Как тебе вступительное слово нашего президента и «итоги года»?
– Как бесконечная прелюдия к плохому сексу.
– ВОТ ЧТО ДЕЛАЕТ С ЛЮДЬМИ ЗОЖ! ПО НЕМУ ТАК СРАЗУ И НЕ ПОЙМЕШЬ, ЧТО МИЛЛИОНЕР, – ВМЕСТО ROLEX НОСИТ ШАГОМЕР.
– Почему я все время встречаю тебя в разных барах?
– Нужно выводить свою печень гулять в новые места!
Постковидная вечеринка на открытии Cosmoscow:
– Слушай, тут столько народа, а я боюсь ковида, нервничаю и не могу наслаждаться искусством!
– Что ты предлагаешь? Уйдем?
– Не, купи мне 2 бокала Ruinart – это и успокоит, и продезинфицирует.
В ПОПЫТКЕ УЕХАТЬ НА ТАКСИ ИЗ ПЕРЕПОЛНЕННОГО БАРА:
– СКАЖИТЕ, ВЫ СВОБОДНЫ?
– КАК ТАКСИСТ – НЕТ, КАК МУЖЧИНА – ДА!
Стилист просит героиню взять на съемку свою бижутерию.
Та (расстроенно): «Ой, боюсь, я не смогу помочь, я честно искала, но у меня только настоящие бриллианты».
Владелица салона красоты приглашает инфлюэнсерку на бесплатное окрашивание за пост в Instagram:
– В какой оттенок вы хотите покраситься? Медовый блонд? Пепельный?
– Хочу что-то манящее и золотистое, как зрелое Шардоне. Кстати, шампанское у вас клиентам наливают?
Модная художница на открытии выставки:
– Скажите, почему цены на ваши картины указаны в евро, вы же живете в России?
– Ну, во-первых, я не хочу менять их каждую неделю из-за того, как скачет курс. Евро – стабильная валюта, мои картины – стабильная красота.
Главный редактор одного очень известного глянцевого журнала:
– Знавал я в 90-е одну валютную проститутку (я тогда работал консьержем в «Метрополе»), красоты она была неописуемой – внешность как у Синди Кроуфорд, только копна волос рыжая. Так вот, у нее было прозвище «Стахановка». Пока остальные девочки сидели в баре в ожидании, стоило ей войти – ее тут же хватал под руку очередной иностранец и уводил в номер.
Дорогой ресторан на Кутузовском, за соседним столиком:
– Позовите сомелье!
– Он на карантине.
– Тогда позовите чайного сомелье, не могу поужинать, не вступив в конфронтацию.
– Я решил стать спортсменом, пробую себя в серфинге и вайнсерфинге.
– Вайнсерфинг? Это что такое вообще? Плавание в вине?
– МНЕ НУЖНЫ УГГИ ПОД ЦВЕТ МОЕГО НОВОГО КОРГИ. ТАКАЯ ГРЯЗНОВАТАЯ, НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ БЛАГОРОДНАЯ ОХРА.
Кинотеатр «Москва», вечер:
– Все-таки пандемия – это очень удобно: если правильно подобрать типаж, в маске любовницу никто не отличит от жены.
<p>Советы продюсерам</p>