Когда его пальцы прикоснулись к её спине, она уже ничего не могла с собой поделать, начала дрожать и постанывать. Бык-осеменитель, видимо, был готов к такому повороту событий, сделал всё качественно и несколько раз…
Они допивали чай на диванчике. У Вики были счастливые глаза, она хохотала над каждой фразой Александра. Сорок минут очень быстро пролетели. Она обняла массажиста и вышла из кабинета.
Внизу, около машины, стоял Валентин с большим букетом роз.
– Вика, я жду свой подарок!
Она заглянула в сумочку, взяла сертификат в спа-салон и выкинула его в урну, стоявшую рядом. Снова запустила руку в сумку и вытащила первое, что попалось.
– Вот флешка! На тридцать два гига.
У каждого есть красивый друг. У меня тоже. Не то чтобы я считаю себя уродом, хотя… Я встретил его случайно, возвращаясь в офис. Он шёл навстречу и, увидев меня, заулыбался своей красивой улыбкой. Я ему в ответ – своей обычной. В красивом друге идеально всё. А лоб, какой красивый был у него лоб! Я не выдержал и спросил: «Таких красивых лбов, как у тебя, никогда не видел. Ты кремом пользуешься?» Была весна, и на моих штанинах предательски проступала грязь от луж, слякоти, да просто от весны. Моего же красивого друга грязь боялась, что ли. Ни одной грязинки! Природа бережёт его? В общем, произошла встреча свиньи и Аполлона. Было бы здорово, если бы природа компенсировала красоту умом. Ну, то есть мы встретились бы с ним, и он начал бы пускать пузыри, попросил жвачку, которую я жую, занял бы тридцать рублей и побежал искать батуты. Но нет! Чёрт возьми, у него же и мысли красивые. Мы простояли двадцать минут на холоде, обсуждая равномерность развития Америки с момента её открытия Колумбом, затем опять-таки он, не я, предложил переместиться в кафе и не мёрзнуть. Красивая же мысль!
По дороге в кафе мы встретили моих коллег женского пола, и все, увидев меня с ним, так улыбались, что я думал, лицо себе порвут. Обычно со мной даже здоровались редко, и вдруг у нас с ними какие-то общие дела появились. Разговаривали со мной, а косились на него.
Мы зашли в кафе и сняли верхнюю одежду. Блин, Аполлон плюс ко всему оказался перекачанным брюнетом. Реальный эффект магнита! Он притягивал взгляды всех женщин в этом кафе. Потом взгляды переводили на мой сломанный нос и трезвели, потом на него – и опять шот залпом и эйфория.
Я хожу в это кафе уже четыре года, и никогда – слышите, никогда! – женщина на раздаче не то чтобы поздоровалась, даже не взглянула на меня. И вдруг она выбежала из своего замка поварёшек и кастрюль, когда Аполлон спросил, где можно налить американо. Как выяснилось, она не одна там работала. Выбежали сразу четыре женщины, уговаривая моего сопровождающего попробовать американо с корицей. Я вспомнил, как когда-то спросил, где здесь можно налить кипятка? Мне ответили, что в туалете есть кран с горячей водой. А тут, блин, с корицей… Команда женщин – мне кажется, выбежала даже директор – рассказывала про уникальные блюда, которые Аполлон обязан попробовать. Я бы не удивился, если бы к моменту оплаты за нашим столом сидели все работники заведения, а директор устроилась бы на коленях у моего друга.
Мы сели за стол. Начали есть. Казалось, что мир вокруг остановился, и все наблюдали, как мой красивый друг красиво двигает челюстями, поедая некрасивый холодец. Как эпично – красота поедала некрасоту. Я подумал, что ещё чуть-чуть – и он начал бы есть мой нос под аплодисменты рядом сидящих. Потом ему позвонили, он сказал, что ему пора, и ушёл. Я остался один, за секунду лишившись внимания окружающих; мне стало ужасно холодно. К моему столику подошёл коллега-программист с ужасно некрасивым лицом и ушами, как у слона. Спросил, можно ли ему ко мне присоединиться. Я кивнул. Он, не отрываясь, смотрел на мои жующие скулы и по сторонам. Затем уставился мне чуть выше глаз, долго молчал и спросил: «Я таких красивых лбов, как у тебя, никогда не видел. Ты кремом пользуешься?»
Одно из величайших изобретений человечества – большие чёрные полиэтиленовые пакеты для мусора. Они обновляют жизнь. Именно чёрные пакеты превращают любую вещь в мусор: если что-то оказалось в нём, это уже отбросы, и место им на свалке.
Был вечер. Двое молодых людей лет тридцати шли по тротуару. В руках они несли пятилитровые бутылки пива. Короткие стрижки, короткие шорты, сланцы, одетые на носки. Сланцы постоянно слетали с ног, так как из-за носков не было расстояния между пальцами для их фиксации. На майке у одного было написано «СЕКС-ИНСТРУКТОР», у другого – «I’m special edition». Содержание надписи на своей майке второй не знал. Ему хотелось думать, что это вроде «Смерть врагам».
Молодые люди решили передохнуть.
Один спросил:
– А почему сиська пива называется сиськой?
– Потому что похожа на сиську.
– На мужскую или женскую?
– Ну, литровая – на мужскую, от трех литров – на женскую. А пятилитровая – на сиськи твоей бабки.
– Ты рот закрой, дебил.
– Интересно, Серёга тёлок приведёт сегодня? Надоело вторую субботу в гараже втроём напиваться.
