– Я хотел создать препарат, который даёт человеку ощущение закрытия всех уровней потребностей. Думал, попробовав такое состояние, он захочет побывать там снова и изменит свою жизнь, чтобы оказаться в нирване.
– Так есть же такое вещество, наркотик называется…
– Да, в чём-то они похожи. Но наркотики разрушают человека. Я же хотел сделать препарат, способный исполнить любое желание. Например, вы хотите новую машину или мужа, выпиваете таблетку и погружаетесь в состояние, когда у вас уже есть новая машина или муж. Потом, вуаля, ваше тело помнит, как достичь этой цели. И у вас появляется машина с мужем в придачу. Понятно?
– Ну… что-то жарко у вас здесь, – девушка расстегнула плащ. – И что, вы сделали волшебную таблетку?
– Препарат был почти готов, но вечером у подъезда двое парней попросили закурить и избили меня. Просто так, по приколу. У них был спор, кто первый меня с одного удара «уронит». Когда меня пинали, я думал. И этих людей я хочу сделать счастливыми! Зачем? Человечество не сильно шагнуло вперёд от животных. Гуманизм умер вместе с Иисусом.
– Правильно говорят: самое сексуальное в мужчине – его ум, – констатировала девушка, кокетливо поправляя короткую юбку.
В дверь громко постучали. Он очнулся.
Он сидел на старом зелёном диване в обшарпанной комнате общежития. Кругом застарелый запах табака и разбросанные вещи.
– Кто? – спросил бородатый мужчина.
– Павел Маркин? Пиццу заказывали?
– Да, ща.
Мужчина лет сорока, пошатываясь, открыл дверь и взял коробку с пиццей. Стоя, почти не жуя, он проглатывал куски. Затем большими глотками осушил литровую бутылку воды. Взял со стола красную таблетку. И откинулся на диван:
– Дамы и господа! Итак, Нобелевская премия по химии вручается Павлу Маркину…
В модном кафе в одном не очень модном городке собрались модные подруги. Они пили огуречный смузи; каждая из четырёх модниц постоянно обновляла ленту в Инстаграме и через Вотсап управляла миром. Ах да, забыл, ещё они общались. Со стороны общение выглядело так: все сидели, уткнувшись в телефоны. Потом одна произносила фразу, не отрываясь от экрана смартфона. Повисала пауза, было слышно только постукивание укреплённым гелем ноготков по зеркальному пластику. Потом говорила другая. Ещё они периодически фоткались и заливали фотку с хештегом #лучшиеподруги.
– У Светланы ДР в субботу. Что дарить будем?
Открыв в субботу свой блог, Светлана удивилась: число её подписчиков было три миллиона сорок девять человек. Она почувствовала себя почти Бейонсе. В голове роились мысли снять новое видео. Нет, лучше три! Она быстро забегала по квартире, готовясь к съёмке. Сегодня она будет рисовать на ногтях ананасы. И парусники. В комментах под недавним видео новый подписчик из Пакистана написал:
– Nice video. Do you want to suck my big dick?
Потом в личку пришло сообщение от подруги:
– С ДР, Света! Три млн!!!!! Обалдеть!!!!! Не останавливайся на достигнутом! Люди начали ценить твоё творчество!
«Особенно пакистанцы», – подумала Светлана. Ей всё стало ясно. Она удалила свой аккаунт в Инстаграме, нашла старую санитарную книжку и пошла на рынок. Её взяли работать продавцом арбузов армянские ребята русского происхождения. Их прилавок стоял напротив прилавка с помидорами.
Виктор был обычным среднестатистическим 1С-программистом в обычной среднестатистической компании, которая продавала необычные предметы. В частности, члены мужские из латекса. Именно так в 1С обозначался этот товар. Поначалу Виктору было смешно, когда звонили коллеги-женщины и говорили:
– Ну, Виктор, у меня проблема: опять анальные шарики не уехали в Пензу. Клиент орёт, возмущается, говорит, у него склады пустые. Пенза без анальных шариков! Почему не печатается товарно-транспортная накладная?
А потом ничего, привык, стал воспринимать странный товар как боеприпасы. Представил, что идёт война, а компания снабжает страну патронами и гранатами. Стало проще.
– Виктор, в Воронеже счёт-фактуру нужно переделать на тридцатисантиметровые бронебойные.
– У нас возврат двадцати гранат из Норильска. Дефект оболочки, люди руки царапают.
Он чувствовал себя нужным человеком на жестокой войне, которую ведёт его страна. Видимо, это была война за страсть. Виктор не служил в армии, а в институте не посещал военную кафедру из-за сколиоза, но военная тема приятно волновала. Ему нравился тот факт, что во время вооружённых конфликтов людям дают индульгенцию на убийство себе подобных.
Как-то раз, идя домой с работы, он увидел магазин с вывеской «Военторг». Захотелось купить всё и сразу, но денег хватило только на берцы. На следующий день на работу Виктор явился в новеньких военных ботинках. И кажется, коллеги впервые посмотрели на него с уважением. Он купил и надел под рубашку тельняшку – женщины украдкой строили глазки, а Ирина Петровна из бухгалтерии даже пыталась флиртовать, говоря, что неровно дышит к военным. Мужчины подолгу жали руку и рассказывали про сложную ситуацию в Сирии и в семье. То ли дело в армии, там всё просто и понятно: маршируешь, отжимаешься, отбой по расписанию, а прапор мудак.
