Молодые люди работали на заводе, производящем линолеум, грузчиками на складе сырья. По субботам они встречались по делу. А дело было простое – поделить деньги от продажи ворованного. На заводе было скучно, и Серёга предложил списывать в брак небольшое количество модификатора ударопрочности. Они выбрали самую дорогостоящую позицию и стали складывать понемногу в черные пакеты, которые потом оказывались у Сереги в гараже. Продавали тому же поставщику, у которого покупал завод. Серёга договорился. Как он позже говорил: «Мы изобрели вечный двигатель».
Заседания в гараже обычно шли по одному сценарию. Сергей озвучивал результат сбыта текущей недели и давал план по списанию на следующую. Затем делили деньги. Потом – пиво, а дальше, как получится. Получалось не очень. Наутро денег не оказывалось ни у кого: их меняли на жесткое похмелье.
Двое молодых людей ждали в гараже третьего компаньона, потягивая из «сиськи» пиво.
– Мне бабок постоянно не хватает.
– Действуют законы экономики в чистом виде. Нужно или меньше тратить, или больше воровать с завода.
– Мы и так почти ничего не тратим. Пиво да вискарь потом, пару раз к тёлкам ездили.
– Тогда, согласно законам экономики, нужно больше воровать.
– Мы и так последнее время страх потеряли. А там камеры везде.
– Есть другой вариант: давай Серегу грохнем. По закону арифметики.
– Какому такому закону?
– После деления на два больше останется, чем после деления на три.
– Так он же наш кент вроде.
– Ну да, кентов не очень грохать.
Они выпили ещё пива. Потом, не сговариваясь, один пошёл готовить чёрные пакеты, второй тренировать удар лопатой. В дверях появился Сергей.
– Здорово, мужчины!
– Здорово! А где тёлки?
– Позже. Всё будет, но позже.
Один из молодых людей стоял с лопатой и ждал, пока Сергей зайдёт в гараж. Тот оставался в дверях.
– Серёга, да ты заходи!
– Душно чё-то внутри, я пока на улице постою.
У человека с лопатой созрел план. План был простой – вмазать лопатой Сергею в дверях. Но неожиданно за спиной Сергея он увидел полицейских с автоматами в руках. Из рупора скомандовали:
– Медленно опустите на землю лопату. Руки за голову. Выходите по одному.
Сергей руки не поднял. Он освободил дверной проём гаража.
– Ах ты, сука! Чё нас сдал?
– Это арифметика: после деления на один больше остаётся.
После того как полиция увезла злоумышленников, Сергей зашёл в гараж, достал большие чёрные пакеты и стал складывать туда пустые «сиськи». Он думал про деньги. Вместо обычных трёх тысяч в неделю теперь у него получалось целых девять!
– Институт неорганической химии, – протараторила девушка лет тридцати, садясь в такси.
– Ясно. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Аварийные выходы находятся справа и слева. Под сиденьем кресел вы не найдёте спасательных жилетов. Пристегните ремни, мы выезжаем на разгоночную полосу, – ответил водитель.
– Смешно. Ну, тогда ваше судно захвачено, и мы летим в Тай. А по дороге заскочим в институт.
Водитель улыбнулся. У девушки зазвонил телефон.
– Алло, да, Сергей Петрович. А что, я, по-вашему, делаю: уже еду сдавать в лабораторию. Не кричите, пожалуйста, я знаю, что вся партия диоксида титана стоит на таможне по подозрению на нарко… Блин, трубку бросил, истерит. И как с ним жена живёт?
– У таможни своя лаборатория. Во-первых, заключение института ничего вам не даст. Во-вторых, диоксид титана – белый пигмент. Скорее всего, у таможни возник вопрос по номенклатуре, коду, а не по самому веществу. У вас есть акт отбора образцов?
– Да. – Девушка протянула таксисту листок в мультифоре.
– Ну вот. Задача перед экспертом ставится такая: определить рутильной или анатазной формы титан. Сергея Петровича не посадят. В институт тогда не заезжаем, сразу в Тай?
– Хочется процитировать известного человека: да кто ты такой, мать твою? – Девушка смотрела на таксиста со смесью удивления и восхищения.
– Я таксист. А в прошлой жизни доктор химических наук.
– Да ладно! Не верю!
– Ваше право. Если бы хотел соврать, сказал бы, что я – Эван Макгрегор.
– Так бы я и поверила. Химик-таксист… Вы, наверное, наркотики варите и сбываете их клиентам.
– Вы меня раскусили. А в багажнике у меня притон: там три наркомана в отрубе, которым негде ширнуться.
– А вы смешной. Ну правда, почему так?
– Родители хотели видеть сына в науке…
– А сын мечтал стать таксистом?
– Ха-ха… Я разочаровался в том, что делал.
– А что вы делали?
Водитель остановил машину у обочины и, жестикулируя, продолжил рассказ:
– Потребности человека. Пирамиду Маслоу. Первая ступень, физиология – пища, вода, сон, секс. Вторая – безопасность, третья – социальные потребности, общение, внимание, забота… Ну, вспомнили?
Девушка беспомощно улыбнулась.
– Понятно. Пирамида состоит из семи уровней, человек развивается постепенно – от низшего к высшему. Например, если вы голодны, о поэтах Серебряного века с вами не стоит говорить. Вы в какой-то мере несчастны. Счастливый человек – тот, у кого закрыты все семь ступеней. Понимаете?
Девушка улыбнулась ещё шире.
